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根據讀者來信整理：
“兒童節，破天荒地去看了前妻和女兒。
兩年不見，16歲的女兒居然比她媽媽高出一頭了，再長兩年，可能要跟我一般高了，眉眼神態越來越像我，連走路的時候甩手的姿勢，都像是和我從一個模子裡刻出來的。
我滿心驚喜，也百味雜陳，因為我想起了我的繼子。
8年前，前妻要離婚，我頭也沒回，和她較勁，三個月就再婚了，讓她看看，我分分鍾能找到新老婆。
我當時30歲出頭，自信滿滿不出2年，能讓10歲的繼子把我當親爹。但現實是，我養了他8年，他卻慫恿他媽媽和我離婚，和他親爸復婚！
我之前一直被蒙在鼓裡，我和繼子的關系一直都很穩定，從我和他媽媽結婚後，說得好聽點，繼子和我相敬如賓，說得難聽點，繼子對我視若無睹。
我總覺得男孩子不善表達，總是有些高冷的，從來沒計較，也從來沒多想。直到他們今年上網課，有一次網絡出問題，我幫他調試網絡時，在他的QQ裡看到了他和他媽媽的聊天記錄。
雖然他媽媽明確表示，絕無可能，勸他要好好孝敬我，聽我的話，不要恩將仇報。但繼子早熟又冷血的態度卻讓我瞠目結舌。
他媽媽問他：繼父對你那麼好，照顧你這麼多年，你怎麼會有這種心思，良心過得去嗎？
繼子回答：他又不是三歲小孩，他自己的選擇產生的後果，跟我有什麼關系？
如果他是真心對我好，那說明他傻，我又不是他的兒子，又不跟他姓，我只把他當叔而已。
他對我好，絕對是指望我給他養老，要不然誰會白白幫別人養孩子？除非他不是正常人。
那一刻，我萬箭穿心。

更重要的是，我不得不承認，繼子說得對，說得太對了，我無可反駁，無地自容。
自從看了聊天記錄後，我就自閉了，經常加班不回家，也經常想起前妻和女兒。
這個兒童節，是唯一一次我沒有給繼子准備禮物的兒童節。過去8年，每一年的兒童節、他的生日，我都給他准備各種禮物，光是AJ鞋就買了七八雙。
我幾乎沒怎麼太照顧過前妻和女兒，只是每年年初把撫養費一次性結清，就自以為是算很好的男人了。
前妻一直沒有再婚，但有固定男友。可能是在和我的婚姻裡傷透了，她寧可失去愛情，也不敢再走進婚姻，一心只想和女兒相依為命。我再婚後，前妻一直教育女兒，不要打擾我。
這個兒童節，我頭一次熱情而執著地要求和女兒見面，請她吃飯。
點菜的時候，女兒一再要求我少點一點。我點了8個菜，女兒硬是沒剩下菜，不是她貪吃，她舍不得浪費我的錢和心意。
看著女兒努力吃著的樣子，我心裡酸酸的，這麼好的女兒，我竟然丟在一邊足足8年，巴心巴肝地養別人的兒子！
我帶女兒去挑禮物，想給她買一套很貴的彩鉛，因為她小時候喜歡畫畫，但她拒絕了，挑了一個那種3個一組的親子鑰匙扣，分了一個給我，就心滿意足地跟她媽媽回去上培訓班了。
大中午，看著她們母女倆的背影，我一個大男人，在光天化日之下，落淚了。

我立馬給前妻發了一個有史以來最大的紅包，五位數，也是第一次給她留長言：
謝謝你把女兒養得這麼好，辛苦了！我給她買東西，她都不要，拜托你去給她買。
她個子長得快，衣服鞋子該換的要換，女孩子要注重打扮，給她買名牌的。
還有那套彩鉛，你回頭有空一定買了，我看她的眼神挺喜歡的。
你別對女兒要求太高了，女孩子太懂事，容易受委屈，還是要潑辣一點……
這些碎碎念，寫著寫著，我的心也碎了。一轉臉，朋友圈裡全是曬帶孩子出去玩的，看到同事朋友和兒子女兒們親密無間的樣子，我羨慕不已，也痛心不已。
如今，我和前妻復婚是絕無可能的了，和現在的老婆離婚也不像話，就這麼卡在中年的半山腰上。
我想奉勸各位：
第一，不要隨便結婚生孩子，一旦結婚生子，請好好經營，不要放縱，不要隨便離婚。
第二，二婚女人只是用你的錢養她前夫的孩子，你是給別人做免費長工，怎麼會有好下場？
二婚女人一般都不想再生小孩，你們愛得再深，也只是被利用而已。
即便二婚女人願意再生孩子，你還是得順帶把她前夫的孩子養著，還要一碗水端平。一個親生的，一個別人的，怎麼可能一碗水端平？不符合人性，日子得多難過，還用想嗎？
第三，好好養自己的娃吧，那才是正道，把孩子培養好，比啥都強。
別像我養別人的娃，付出再多，在別人眼裡也不過是價值交換。只有養自己的娃，才會不求回報，無論如何不會後悔，孩子成長帶來的喜悅足以抵擋柴米油鹽的煩惱。”

晚安點評：
第一，離婚，絕不只是分對錯那麼簡單。
在目前，結婚生子依然現實中絕大多數人的必選項。即便不結婚，沒有人是一座孤島，每個人都要面對各種親密關系，這是逃不過的必修課。
關於結婚，每個人要的都不一樣，總之，沒有完美的伴侶，也沒有完美的婚姻，各從其遇，皆得所願。
但關於離婚，我有一個觀點，有必要分享一下：任何選擇都有利弊，哪怕是再完美的選擇，也有其相應的後果需要承擔。所以，離婚與否，沒有高下、對錯之分，離不離，都是錯綜復雜的。
曾經有個女讀者問我，說，我老公出軌了，綜合考慮，我原諒了他，這樣的我是不是令人瞧不起？
我回答她：怎麼會？你肯定有自己的考量，你的婚姻，你做主。
對方出軌就一定要離婚？看你站在什麼立場，怎麼取舍，從根本上講，沒有對錯之分。
第二，重組家庭的根本矛盾，是血緣和非血緣之間的博弈。
這種博弈有多激烈、殘酷，不用我廢話，大家都心知肚明。
絕對有重組家庭很幸福的案例，但也必然是極少數。很多重組家庭的根本矛盾，短時間內根本看不到，往往是經年累月，厚積薄發，摧枯拉朽。
離婚時，一定要考慮到將來是否再婚，如何面對重組家庭。考慮不到這一步，是不成熟的。
第三，謹慎生育，一旦做了父母，要做好脫幾層皮的准備，把孩子培養好。
在生育這件事上，我相信因果。
好父母養出白眼狼的，始終是少數，大概率是好父母養出好孩子。當然，好的標准，不盡相同，在於個人的修為、悟性和閱歷、格局，但勤奮和正確的價值觀總歸是錯不了的。
總之，就像故事裡的男主呼吁的那樣，無論如何，好好養自己的娃吧，那才是正道。