乡愁 (发表于16年前)

ladybug

出了一个长差，昨天刚刚到家。离开中国的那天凌晨又是从恶梦里惊醒。梦的内容不敢说，不敢回想。

不眠的路灯隐隐透过窗帘渗进酒店房间。那一刹那，不知道自己身在何方。我还是在飘泊着啊，离着故乡几千公里，却也和我那小小的蜗居相隔着一个太平洋---在那一头有我心爱的人。

日本人说“如果住下来了就是宫殿“，我们却干脆无奈地说，随遇而安吧。

回家，对自己来说不是一个简单的词。家在哪里呢？曾经有朋友说，当你知道答案的时候，心就安定下来了。

电话里告诉父亲母亲自己借出差的机会请假回家一个星期，随着欣喜的口气接下来就是略带失望的声音：这次回来，不能多呆几天吗？强忍着眼泪不让自己声音发抖：嗯，下次争取吧。

坐国航飞机在北京转机，等候期间接到父亲的电话：到北京没有啊？劝他去睡，我的航班差不多要半夜才能到呢。

近乡情更怯。前年也是这个时候父亲在加拿大被拖成病危，母亲在确诊的当晚当机立断让我们第二天买了机票直接把他从急诊病房送去机场上了飞机回国治疗。在国内治疗医生的水平和温哥华的医院可以说是天壤之别---幸亏作了这个决定才挽回了他的生命。可是，这一别，父亲再也不愿意回到温哥华和我们住在一起。加拿大的医疗系统虽然不花钱，可是不救命，病人在无时不刻的病痛中被迫承受漫长的等待---我们做子女的情何以堪。

母亲的旧同事开车来接，一路絮絮叨叨告诉我家里的近况。母亲日夜操劳照顾父亲，累成椎间盘突出，下楼都困难了。父亲在她的照顾下身体恢复得很好，现在反过来照顾她，自己也去超市买菜了，不过毕竟体力还是不如从前，一段路走走歇歇还是辛苦。心急如焚---可是有什么用呢，除了自责！

到家了，果然不出所料，两位老人都还没睡在等着。看到我了一颗心才放下来。

在家里的这几天哪儿也没去，父母生怕我一转眼就会消失了似的。陪他们说说话，做做家务，买买菜。假期最后那天特别难过，不管做什么他们都不让，还说，你单单做今天有什么用呢，我们明天还不是得自己去做了。躲到浴室狠狠地哭了一场然后再若无其事地出来。

曾经倾其所有替父母办了移民，最后他们还是不愿意留下来，因为这里毫无效率的医疗制度。父母的年纪越来越大，而我们相隔这么远，如何照顾他们成为眼前必须解决的问题。

不得不开始认真地考虑回流的可行性了。

福州的清明时分潮湿阴冷，海风吹过闽江边成排成行的棕榈树，消失在浓绿的榕树叶中，长长的气虚根盘踪错节，而我的思绪更乱。我的人生为什么总是被冥冥中的力量所控制，这样地身不由己呢。

93年出国的时候还年轻，觉得世界那么大，自己一定要闯闯。于是留学去了日本，然后再移民加拿大。自己和先生都是很能吃苦能屈能伸的人，所以经过这十多年，在国外也就慢慢稳定下来了，一草一木一砖一瓦辛辛苦苦经营着自己小小简陋的家。我们没有许多钱，但是相互扶持着一路走来还是有许多的快乐。可是，和别人相比我们确实也没有什么本事，既没有大富大贵也没有半点权势---温饱有余却不能呼风唤雨。原来以为就这样淡泊天涯作一对神仙眷侣终老他乡也不错，现在看来这不过是自己的过于天真的幻想了。

我的另一半，为了我吃了很多苦头，这两三年才渐渐过上安稳的日子。如果我又准备连根拔起了，他是否还能适应？对他是否公平？想到这些，我的心就更乱了。

应该承认，我内心有许多委屈：这么多年的打拚就这样放弃，人生的路走了一大圈又回到了起点，而自己已经不再是那时20出头的小姑娘了---是否还有能力从头来一遍呢？国内的女性，最晚55岁就得退休啊，而我，已经过了40了。年龄的增长换来阅历和经验，在加拿大这是事业刚刚攀上高峰开始开花结果的时候，而在国内，就已经被归入中年黄昏将近那一类了。母亲虽然说只要一家人在一起吃糠咽菜都是好的，可是临到头来巨大的医药费账单出现而我们靠国内的工薪阶层的工资无法付出的时候，只怕是又要面对另一种无法解决的问题了---钱在哪里呢？或许问题还是要归到这一点吧；我们没有本事，到哪儿都是替人打工为人作嫁，不能做到日进斗金。如果能像张三李四王五那么能干，搁哪里都没问题啊，比如说，在加拿大生病了，根本不用排队等免费的医疗系统来治疗而是直接往美国西雅图的私人医院里送不就得了。这世界上，有钱人的选择权总是比没钱人多吧。所以，我还是自责得很，为我的无能。

暂时的解决办法总是有的，比如说请钟点工帮忙料理家务，可是他们需要的不仅仅是这个，那种子女不在身边的寂寞，不用说，我也知道。

定居温哥华十多年，我已经觉得这是我将来终老的地方---心之所归就是自己的家乡了，可是，父母的所在也是自己的根，自己是放出去的风筝，线就攥在父母的手中。遥远的将来，我们还能飘回自己喜欢的加拿大吗？

不管怎样，都没有两全的解决方法。灵魂深处的自己，非常不安乐。。。也许，这就是剪不断理还乱的乡愁。

不住在这

人生总是这样左右为难

Aqua

这是太多人的心病了。。。

bobrock168

看完你的帖

深深的感到忌妒

忌妒妳先生取了個孝順的好老婆

深深的位你父母感到高興

生了一個孝順的好女兒

我該好好省思一下我的父母

北京来的

看得我眼泪不知不觉地流!

深有同感!我已经下决心放弃一切旅游---一有时间就回国陪陪老爸老妈, 哪怕一周也是好的.

或许真的应该考虑回流了, 回去,失去的可能是相对高的工资,但却获得了与父母亲共同团聚的不足十年或十多年!

现在能做的最简单的事情就是多给他们打打电话吧!

我爱蓝莓果

真是两难我们独生子女更是这样
想到国内的父母要孤独终老，唉

我也在想：要是回流的话还是赶早啊，现在年纪还不到30，等以后有孩子孩子上学了，国内父母有个什么病痛，那时候我们真是不只道该怎么办了？

呵呵免费的东西真都是没有好的，就像加拿大的医疗体系
在加拿大生活的人只有加强锻炼，期望自己永远不要生什么大病或者疑难杂症了！

都说加拿大适合养老，也只适合那些没有病，身体硬朗的老人吧

国内的医生医术比这里的强多了，这里的家庭医生就和国内门诊户士差不多水平，自己的身体大家还是自求多福吧！

闹闹叔叔

希望做颗小水滴蒸发后还有汇聚的时候。

百年雨林

父母的白发是越来越多了。

杏花村

ladybug 写道:

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93年出国的时候还年轻，觉得世界那么大，自己一定要闯闯。于是留学去了日本，然后再移民加拿大。自己和先生都是很能吃苦能屈能伸的人，所以经过这十多年，在国外也就慢慢稳定下来了，一草一木一砖一瓦辛辛苦苦经营着自己小小简陋的家。我们没有许多钱，但是相互扶持着一路走来还是有许多的快乐。可是，和别人相比我们确实也没有什么本事，既没有大富大贵也没有半点权势---温饱有余却不能呼风唤雨。原来以为就这样淡泊天涯作一对神仙眷侣终老他乡也不错，现在看来这不过是自己的过于天真的幻想了。
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定居温哥华十多年，我已经觉得这是我将来终老的地方---心之所归就是自己的家乡了，可是，父母的所在也是自己的根，自己是放出去的风筝，线就攥在父母的手中。遥远的将来，我们还能飘回自己喜欢的加拿大吗？
不管怎样，都没有两全的解决方法。灵魂深处的自己，非常不安乐。。。也许，这就是剪不断理还乱的乡愁。

很感动!!!完全能体会楼主的感受!

那剪不断理还乱的乡愁是一块永远压在移民心头石头。移不去，触不得，并且随年时间的推移，会越来越....

我曾在一篇文章中写道：“乡思是粒种子，每个人离开家乡时就被植入心头。只是年青时，那乡思的种子被诸多的尘事所覆盖，你看不到它的变化。随着时间的推移，尘事渐去，根芽诸长，内心最柔软的部分不时地被它触及撕痛，你就不能不正视它的存在了。

那熟悉的家乡音乐的旋律，母亲做的菜的味道，父亲那曾被你嘲笑的愚昧，亲人朋友轻轻的一句问候，都会象春风化雨一样，刺激着乡思的生长。眼泪是断枝后乡思的植液，流回到心头，又营养着乡思，促进它根繁叶茂，更进一步挤压你的心脏，撕裂你的心。”

去年回家，有很多事要处理，但是还是压缩一切可能压缩的日程，挤出更多的时间陪在父母身边----从计划的一周，变成十天，最后是两周。临行前，我一付若无其事的样子，可是眼睛就是不敢多看一眼父亲头是的白发和母亲额上的皱纹，更不敢看父母的眼睛!!

唉，那时我真的后悔选择移民!!!

散淡之人

乡愁就是飞机票