现在我才悟出我妈当初为什么老跟我提韦唯:“就算是韦唯,就算是生了三个儿子,最后还不是离了?”对于我当初找了个“鬼子”作男朋友,我妈既不好大张旗鼓地反对(原因是我已经是“超大龄”女了),但也不乏旁敲侧击的提醒:“嫁个老外?听说老外可都是水性杨花,今天爱,明天不爱的,你可要想好了啊。”
对于外国男人,国内的中国人大多数持这种观念,都说外国人是“率性而为”:今天还是你亲我爱如漆似胶,明天就有可能因为一件无关紧要的事(至少在我们看来)、一个莫名其妙的想法、或者一个不期而遇的人而“翻脸不认人”。
我好好想了想我妈的话,觉得我自己好像也属于这种人:爱则合,不爱则离,不肯委屈自己;再说如果他变了心,我也可以另找嘛,谁怕谁啊。这么一想,就放心地嫁了。
五年过去了,偷看这个我嫁的人:上班下班,回家迟到超过半小时以上一定会主动打电话向家中“领导”报告;逢年过节总是赖在大大小小的家庭聚会上不肯动弹;偶尔出去会朋友也会一五一十向家里人交代清楚……看他这份稳当劲儿,估计就是再过个十年八载,也不会有多大变化。按外国的算法,婚姻有“五年之痒”(相当于中国人的“七年之痒”),过了这个坎,恐怕以后就算我想变变心也难喽。
刚来加拿大的时候就听说加国的离婚率和她的美国近邻不相上下,都为50%。可是在此地生活了若干年,在我个人的生活范围内,我耳闻目睹的离婚率几乎为零,相反,倒是目睹了不少“死乞白赖”粘在一起不离不弃几十年的老夫老妻。比如说,我的公公患有风湿病,腿脚不灵便,长期在家,有时候难免情绪坏乱发脾气,搅得全家不得安宁。作为妻子的我的婆婆,几十年如一日,别说嫌弃他,连一句重话都没说过。倒是常常任由他乱摔乱发,等他平静下来后,依然笑脸相对。我记得毛主席他老人家说过,“人难的不是做一件好事,难的是做一辈子好事”,这句话用在这里也许不太合适,因为我相信我的婆婆对公公所做的,在她看来,并不是什么“好事”,而是出于对丈夫的爱和对他们的婚约的忠诚。
也许是物以类聚吧,在公公婆婆的朋友当中,有一个叫Ben的,妻子病逝很多年了,有很多人都试图撮合他再娶,至今没有成功者。Ben五十多岁,一个电梯公司的副总,也许是因为保养得好的缘故,看上去也就是个四十多岁的样子。这样的“单身汉”,自然还是许多女人心目中理想的婚嫁对象,打听他的人当中也不乏三十多岁不到的年轻姑娘。可是这个Ben, 愣说妻子在他心中的地位任何人都无法取代,愣是抱着个“贞节牌坊”死不撒手,别人还真拿他没辙。和国内的男人比,我见过的这类加拿大男人还真有些不怕做和尚的精神。
更有甚者,有时候在熟人的party上,会听到某公深情款款地赞美他的爱妻是如何如何地这样那样,令我脑海浮现一个如林青霞一般气质风度样的女人来,谁知一转身,看到他怀里拥的,却是一个满脸皱纹、腰身如桶的女人时,我的心情常常是复杂的。我的心情复杂是因为在国内,我见过许多男人,稍稍有一点头脸或者一点儿钱的,养个“二奶”或者藏个“小蜜”,似乎都是很正常的事情,像这样年老色衰风采不再的老婆,恐怕连和“第三者”吵吵架的底气都没有了。可是这样的老婆在这里,却依然占据着“爱妻”的位子,依然被宠被爱被尊重着。
那么说,难道加拿大男人真就这么“守身如玉”?他们的动力来自何处呢?明眼人稍稍一看就能看明白这其中的缘由,第一,加拿大人的婚姻,是两情相悦,很少有“父母之命”,“媒妁之言”这样的被安排的婚姻。既然是自己的选择,自然也就你情我愿,过起日子来和谐顺畅,“满意度”幸福指数高大概就是其婚姻得以天长地久的基础吧。相反,中国社会的特殊情形,往往造就了许多“不得已”的婚姻:为了父母为了前途为了抱负为了……就是不能为了自己的心怀意念,既然是被迫的婚姻,日后用“出轨”来反抗反抗也是在所难免的。所以中加婚姻的起点从一开始就不太一样。
第二,在加拿大人的是非观里,尊重妻子就是尊重自己孩子的母亲、尊重自己的选择,尊重自己的感情,也就是尊重自己。即使有一天俩人的确出现了这样那样的问题,过不下去了,就彼此摊牌,坦诚相对,体体面面地分手,各自再寻找新的生活。和也好,分也罢,人之常情,做得明明白白坦坦荡荡,任谁也无可非议。有非议的是有些中国男人对待婚姻的态度:“屋里红旗不倒,屋外彩旗飘飘”,似乎脚踩几只船、同时拥有若干个女人,才能证明自己的“本事”和“成功”。观念的不同,自然也造就出完全不同的婚姻态度来。
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