[天下无双]

zt: 不抱怨的世界

◆抱怨是让自己变成受害者,受害者不会成为胜利者,你必须要选择你想成为哪一种人。

◆“人生是不公平的,习惯去接受它吧。永远都不要抱怨!”

◆抱怨是最消耗能量的无益举动。有时候,我们不仅会针对人、也会针对不同的生活情境表示不满;如果找不到人倾听我们的抱怨,我们还会在脑海里抱怨给自己听。

◆天下只有三种事:我的事,他的事,老天的事。抱怨自己的人,应该试着学习接纳自己;抱怨他人的人,应该试着把抱怨转成请求;抱怨老天的人,请试着用祈祷的方式来诉求你的愿望。

◆"同类相吸。"相似的人,无论是同样在抱怨、或是同样感恩的人,都会彼此相吸。当你抱怨时,其实是在排斥自己想要的东西。

我们的外在世界,就是自己内心世界的反射;我们与别人的关系,也源自于我们与自己的关系。你对别人不可能比对自己还好,一切都是从你自己开始。如果你身边的人都喜欢抱怨,那么你得扪心自问,这些人是不是被你招引来的。帮助他人的最好方法,就是过着不抱怨的生活,成为不抱怨的榜样。

◆自我检视一下:当你抱怨(表达哀伤、痛苦或不满)时,背后的原因严重吗?

你经常抱怨吗?你已经一个月或是更久没有抱怨了吗?如果你每天抱怨十次以上,那你可能已陷入惯性的抱怨状态,这样对你并没有好处,因为你就是在把注意力集中在受到的伤害上而喊"痛"。当你抱怨时,你就是用不可思议的念力在吸引自己说不要的东西。然后你抱怨这些新事物,又引来更多不要的东西。你陷入了"抱怨轮回".



◆积极的人,会谈论自己想要的事物、而不是抱怨不要的东西,会得到更多的收获

我们社团里有一位会员,给我们开列了一堆的抱怨清单。在我处理过几张清单后, 我才明白,无论我做了多少,她都能挑出更多的毛病。不知不觉地,我打从心底强烈抗拒她所要求的任何事,而且也开始讨厌她,因为我们怎么做她似乎都不满意。 她提出的建议即使再好,我们也束之高阁,因为我觉得要是做了,只会惹来更多抱怨和批评。当我不再理会她,而且拒绝讨论她对教会的不满和责难,她就不再把抱怨清单拿给我了。有意思的是:当她停止这样的行为,她先前提出的每个建议,我们几乎都慢慢开始采用了。不是因为她抱怨,而是她停止抱怨了,我们才采纳她的建议。

现在,你是个更积极的人,会谈论自己想要的事物、而不是抱怨不要的东西。大家都想和你共事或为你工作,而你会缔造更高的成就、得到更多的收获,远胜过自己梦想所及。

◆健康的沟通是:直接找那个和你发生问题的人谈,只跟那个人谈。和另一个人谈就是抱怨;这会形成三角问题,继续制造问题,而不能解决问题。

在你自己的人生中,可能也经历过这样的事。你的一个孩子可能会对另一个手足很生气,却跑来找你投诉,而不是直接找他讨厌的那个人沟通。于是你这个睿智、仁慈的父母便介入了--你要不就是劝诫这个不满的孩子,要不就是雪上加霜,亲自去找另一个孩子兴师问罪。短程来看,你可能化解了当下的困境,但你却没有给予 孩子所需的方法,去处理他们未来生命中的问题。你允许这个抱怨的孩子在当前的情况下继续当个受害者,而且让他继续维持这样的模式,去因应往后人生的挑战。

三角问题在一些团体里也很盛行。最近我听说,有位导师向一位导师说起另一位导师带领团队的方式。滔滔不绝讲了几分钟之后,那位倾听的导师(他一直保持沉 默)按下了电话的扩音器,打给被毁谤的导师:"吉姆,我是杰瑞。我和麦克坐在这里,他正在分享他对你和你们团体的观感。我不想变成这三角习题里的一角,而 我知道你一定很高兴听到他想分享的内容。所以,麦克,吉姆在听啰。"麦克目瞪口呆地坐着,满脸通红。那一刻,麦克清楚地收到了这个讯息:在背后议论别人是 不正直的事;而杰瑞也设定了明确、严正的界线,确保自己不会再被卷入麦克的闲言闲语里。

这个故事解释了我为什么把闲话和抱怨放在一起谈论。我反对闲话吗?绝对没有。只要:

1.你说的话是恭维那个不在场的人。

2.那个不在场的人如果现身了,你也可以一字不漏地重复自己说的话。



◆做个积极、快乐的工作者

在职场上,我们是凭着做事的能力或缔造的作为来领取薪水;我们的所得多寡,大多取决于本身专业才能的高低。 然而,一个在办公室里散播阳光和喜乐的人,则具有黄金般贵重的身价。我知道西雅图的一家企业,有位接待人员名叫玛莎,她有着我所见过最开朗、最灿烂、也最真诚的微笑。她总赞不吝赞美、衷心喜悦,愿意为任何人做任何事。在办公室里,你时时可以感觉到她的存在,而每个人也都发现,自己因为玛莎而变得更愉快、也更有生产力了。

前阵子,我顺道路过这家公司去探访朋友,却感觉这里有点不一样了。好像有人用了比较暗的颜色粉刷墙壁,或是照明出了什么问题--这是我站在接待区时的感觉。后来我才发觉玛莎不见了。"玛莎呢?"我问道。有人说:"她被竞争对手挖角了,薪水是我们这边的两倍多。"她四处张望了一会儿,才又追加一句:"那家公司赚到了。"玛莎快乐昂扬的性格所散发的热力,影响了这家公司的每个人;而她的离职,则使全体员工的快乐程度和生产力都降低了。业务员说,当玛莎不在场接电话时,客户的抱怨不仅增加了,也变得更为激烈。



◆你的态度,也就是你内在思维的外显表现,决定了人们和你之间的关系。

成为不抱怨的人,还能获得另一份最重要的礼物,就是你在当下和未来对家庭造成的影响力。无论是好是坏,我们通常都会拿身边的人做为自己的榜样。

我发现,在我们还未进行不抱怨的生活行动之前,我都在教导莉亚--全家人的晚餐时间,就是抱怨和八卦时间。我做了她的坏榜样,而一般人也是如此。而现 在,我感到非常欣慰,我们在晚餐桌上谈的尽是喜乐的福分和光明的远景。这才是我想传承给她的,而她也将以身作则教给她的孩子,世世代代绵延下去。把全家团聚的时间变成一段欢欣、快乐的时光,而不是在抱怨当天如何诸事不顺。我确信我们的生活会更加美好,因为我们不是每天都在寻求(也因而找到了)负面的事件或遭遇,以确保当天晚餐时有话题可聊。



◆想要别人改变,你得先以身作则

常有人问我:"要怎么样才能让老板(或朋友、情人、配偶、孩子、员工等)不再抱怨?"答案是:你不 能。但我不是在前一章里说过你能吗?是的。改变就是这样复杂而矛盾。你不能让另一个人改变。人们改变是因为他们自己想改变,而想要设法改变一个人,只会让他更紧守住现有的行为,不肯放弃。"不要试图教猪唱歌,那只是浪费时间,还会惹猪很生气。"被你惹毛的猪不会报名参加你开设的歌唱班。要激励其他人改变,富兰克林的结论是:"最好的训诫就是以身作则。"而甘地是这么说的:"我们必须活出想要让其他人效法的样子。"



◆没有安全感、质疑自己的重要性、不确定自我价值的人,才会吹牛和抱怨。

他们会昭告自己的成就,希望看到听者眼中投射出赞赏的目光。他们也会抱怨自己遭逢的困难,以博取同情;或是把它当作藉口,以逃避自己向往却没有完成的目标。他们会抱怨,其实是因为自觉不配得到他们想要的东西。他们缺乏自我肯定,于是便藉由抱怨,把自己想要的东西推开。

你要知道:凡是你所渴望的东西,你都有资格得到。不要再找藉口,快朝梦想前进吧。如果你还在说些"男人都不敢给承诺"、"公司没给我一个成长的机会"、"我就是比别人慢半拍"之类的话,那你就是让自己变成受害者。受害者不会成为胜利者,你必须要选择你想成为哪一种人。

请你明白,我了解你也有艰难、甚至不堪的经验,很多人都是一样。你可以无止尽地讲着自己的故事,坚称自己没有做错,不必对已然发生的一切承担什么,然后让它成为囿限你一生的藉口。或者,你也可以想想弹弓的原理。

是什么决定了弹弓上的石头能飞多远?答案是:看你把弹弓上的橡皮筋拉了多远。如果你研究成功人物的生平,会发现他们之所以成功,并不是排除了生命中的挑 战,而是去面对生命中的挑战。他们接受发生在自己身上的一切,并藉此来帮助自己成长。他们不再向人人陈述自己受到多少委屈,而是开始寻找挑战中的祝福。而 且你看,他们找到了。他们把橡皮筋往后拉得远远的,结果也就遨翔得更高、更远。

石头要从弹弓上飞出去,必须要先松开。你得放手。对于生命中的挑战和痛苦也是如此--放下这一切吧!