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zt: 如何讲孩子愿意听,如何听孩子愿意讲

如何讲孩子愿意听,如何听孩子愿意讲(1)

近年来,国内来美留学的孩子成倍增加,随之而来的家长应急电话也越来越多:大多是因为孩子闹退学或是交友出意外。作为人生教练,我们的职业侧重原本在孩子潜力的开发、海外生活素质训练和人生规划上,而现在却集中在帮家长救火上。

总结客户案例,其中一大原因是:除了给钱以外,家长失去了对孩子的影响力,没有充分利用日常的交流,建立以平等互尊为基础上的密切沟通,让孩子感到深切的理解和强有力的支持。用孩子们的话说就是:跟他们说了也没用,他们不了解国外情况,要么瞎操心,要么乱训人。于是,退学、交友便成为最容易的解脱方式。而我们很多在家长制环境中长大的家长,常感困惑:怎么促进个性发展而不造成个性纵容。

为此,我想就美国目前提倡的有效交流技巧作一点简介。不论你的孩子刚会讲话还是已经成人,运用这些技巧后都会立竿见影。一旦掌握,形成了有效的语言习惯,不仅在家庭中,而且在社会上,都会让你在与人的交流中感到得心应手。先说说如何听孩子愿意讲,在谈谈如何讲孩子愿意听。要知道,我们是做人生教练的,不会让你听完,读完,就算完了- 哪儿有不练就能夺冠的运动员?所以,我会在讲解之后,提供一些“趣味练习”给你;如果你需要他人的鞭策,我们还可以考虑每周送你一个“目标提醒”。

介绍三个层次的听法


第一层“主观的听法”

采用这种听法时,人听到的内容是自我生活经历在脑中引起的联想,回答完全反映的是自我经历,没有与言者的本意产生关联,常常使言者感到话不投机,得不到理解,结果是中断谈话,甚至引起争议。

我们经常会听到孩子,尤其是高中生抱怨“我爸妈从来听不见我说什么”,甚至把“从来听不见我说什么”升级为“我爸妈从来不关心我”;留学生中常有“不是因为要钱,跟他们没什么可说的”。这些现象常常是“主观的听法”的结果。

举例说明1:


{背景:孩子刚到美国,不习惯学校食堂的饭,想和妈妈在网上诉苦。}

孩子:“妈,学校的饭我真咽不下去。”


妈妈:“我去法国旅游的时候,凡是没吃过的,好不好吃我都尝尝。”


孩子:“就你厉害,行啦吧。”


【解析】妈妈的回答的是自己很得意的国外经历,没有听到孩子的苦衷;引起孩子反感,交流中断。

举例说明 2:


{背景:班上分小组做项目,孩子所在的小组各显身手,得了A加,小组成员都认为孩子是数学天才,孩子 很高兴。}

孩子:“妈,你知道我们小组是怎么赢的吗?讲演全让老美做,难题全让老中解。”


妈妈:“这不明明是种族歧视吗!把出头露脸的事分给老美。”


孩子:“你根本不了解情况,别乱发言。”


妈妈:“我不了解情况?你多傻我还不知道!”


【解析】妈妈的回答的是自己的假定,没听到孩子的自豪。

第二层“客观的听法”

采用这种听法时,完全集中在言者上,不带有任何主观的反映。言者感到被听者全身心的关注,很多时候,这便是言者想要得到的全部,并不是想要被指教或建议。

而当言者真的是在寻求理解的安慰的话,这个层次的听法触及不到问题的实质。

我们有时会碰到那些自豪的家长:“我儿子什么都和我说”;会听到孩子说:“我想先跟我妈商量商量”,这些现象通常是运用客观听法的结果。

举例说明1:

{背景:孩子刚到美国,不习惯学校食堂的饭,想和妈妈在网上诉苦。}

孩子:“妈,学校的饭我真咽不下去。”

妈妈:“是不是因为西餐不习惯?你准备怎么办?”

孩子:“学校有微波炉,我想把剩的晚饭带去热热。”

妈妈:“不错!你自己能解决,我也就放心了”

【解析】妈妈的回答是进一步确认自己听明白了,并采用启发式提问,提高孩子独立解决问题的能力;孩子对自己处理方式感到有自信。

举例说明 2:

{背景:班上分小组做项目,孩子所在的小组各显身手,得了A加,小组成员都认为孩子是数学天才,孩子 很高兴。}

孩子:“妈,你知道我们小组是怎么赢得吗?讲演全让老美做,难题全让老中解。”

妈妈:“听上去你们做了成员分工,而且结果很好。你对这种分工是怎么想的?”

孩子:“我太喜欢了。谁哪方面有能力,就自我推荐,而后全体表决。没人在乎谁是头谁是兵,目标就是小组赢。小组的成绩,就是每个人的成绩。”

妈妈:“看来你很快适应了新的做法,妈太为你高兴了!”

【解析】妈妈的回答是进一步确认自己听明白了,对自己不确定的部分,采用开放式提问,以避免主观偏见或假定;孩子愿意继续和妈妈分享。


如何讲孩子愿意听,如何听孩子愿意讲(2)

首先感谢不少读者朋友的热情鼓励, 让我增加信心继续写。

上次谈过第一层和第二层的听法后,有朋友提出疑问:我很想多用“客观听法”和孩子交流,但怎么一张嘴就冒出“主观听法”,请问有什么解决方法?

所以我今天想先把最后一层听法介绍完;而后介绍一个“魔力换档”,帮你有效地从第一层换到第二层听法,就此将我们的话题从“如何听孩子愿意讲”转向“如何讲孩子愿意听”方法之一:“使其强大问句”;再附加“趣味练习”一个(我在家跟孩子们玩过几次),谈笑之余,共同提高。

第三层听法“直觉听法”(英文称Intuitive Listening)

采用此听法时,听者动用所有感官,听到言者字面上的和字面后的意思,同时注意到言者的语气,情绪,以及能量层次(共分七个能量层次,细节见“进一步参考”),必要的时候,甚至能够先在同一能量层次上与言者共鸣,而后通过提高自己的能量层次将言者带起。这是最有效的听法,言者感到被理解,有知音。

从理论上说来,此种听法在家长和孩子之间不难进行,因为大多数家长都对自己的孩子了如指掌,而在日常交流中,家长往往急于抓住一切教育,注意力放在如何说教上,没有放在听完、听全上。

举例说明1:

{背景:孩子到美国半年后开始说食堂饭不好吃,其实是想和其他同学一样,去中餐餐馆吃。}

孩子:“妈,学校的饭我真咽不下去。”

妈妈:“是吧?上学期你好像挺习惯的,是最近换大厨了,还是有别的原因?”

孩子:“班里的其他老中都去中餐馆吃。”

妈妈:“难怪那,我猜你可能是考虑到家里的经济情况,不和人家一齐下馆子,既委屈了肚子,又孤立了自己,可能还有点儿没面子,是不是?”

孩子:“是这么回事。”

妈妈:“让我先和你爸商量商量,明天我们再来讨论解决方案,好不好?”

孩子:“行!”

【解析】妈妈的回答的是根据自己的直觉,表达出来让孩子确认;确认后虽然当场拿不出解决方案,却为“意向对话”做了预约;孩子感到妈妈不但很了解自己,而且尽量支持自己。

举例说明 2:

{背景:班上分小组做项目,虽然孩子所在的小组得了A加,孩子为自己没能上台代表小组发言,感到很沮丧}

妈妈:“上周做的项目结果如何?”

孩子:“得了个A加。”

妈妈:“你是说A加吗? 你的语调怎么听上去象得了D.”

孩子:“妈,你知道我们小组是怎么赢的吗?难题全是老中解的,讲演全让老美占了。”

妈妈:“嗷,我猜你是因为没能上台出头露面,感到不舒服了吧?”

孩子:“可不吗,要在国内,凭我的语言表达水平,哪有他们的份!”

妈妈:“听起来你有点不服气,那你有什么打算?”

孩子:“什么打算?。。。你一问我到想起来了,学校有讲演俱乐部,我明天就去看看”

妈妈:“好样的,儿子!”

【解析】妈妈的回答的是根据自己的直觉,表达出来让孩子确认,确认后,没有迎合孩子一起表达不满(成为语言环境的“受害者”),而是采用“使其强大问句”,启发孩子思考解决方案;谈话后孩子感到自己很强大。

以上介绍的三个层次的听法,在生活中各有不同用场,并没有绝对的好坏。而你在了解了基本概念以后,便会留意自己的习惯方式,渐渐地,有意识地,根据不同场合,采用最有效的方法。

使其强大问句 (英文称Empowering Questions)

此种问句的作用是引起对方独立思考,理清思路,着眼未来,侧重问题的解决;启发对方寻求自己的答案和探索新的可能性。其句式是开放式的,对方不能简单地用是或非来回答。

此种问句就象“魔力换档”,可以使你轻而易举地从“主观听法”状态,把注意力转向对言者的好奇,换到“客观听法” 状态。

举例说明 1:

{背景:孩子数学小测验得了C,觉得很窝囊,因为所有的题都求了X, 忘了求Y,并非因为贪玩,或不会做。}

孩子:“爸,数学考了个C,需要家长签字”

爸爸:“告诉你笨鸟先飞,你就是不听话。一个月不能上网”

【解析】爸爸的回答,不仅没能给孩子表达心情的机会,反而用一次考试结果给孩子贴了标签“笨鸟”,采取的惩罚方式和问题没有自然联系;孩子的自信心得到打击。

孩子:“妈,数学考了个C,需要家长签字”

妈妈:“到底是怎么回事?”

【解析】妈妈用“开放式”问句,迫使自己暂时放下心中的不满,给自己一个了解孩子的机会。

孩子:“我其实都会做,就是马虎了,所有的题只求了X, 没求Y.”

妈妈:“一个C不能代表你的能力,别太难过。关键是,你准备如何避免下次再发生?”

【解析】妈妈用“使其强大”问句,把孩子带向未来,侧重问题的解决。

孩子:“我已经想好了,下次考试,我会把题读两遍再做,做完后。。。”

妈妈:“你很会想办法,我等你下次的好成绩。”

【解析】妈妈用“播种说法”,在孩子的潜意识里,播下成功的种子。

举例说明 2:

{背景:高中选课,美术和乐队发生课时冲突,孩子选择了美术,需要家长签字。}

爸爸:“放着正儿八经的乐器你不学,去修什么美术,不签。”

【解析】爸爸的话让孩子感到自己没有能力做决定, 或是没有权利作决定,容易促成孩子的“受害者意识”

妈妈(使其强大问句):“我需要听你分析一下选择美术的利和弊各是什么?而后我们再做决定。”

【解析】妈妈的话启发孩子的独立思考,学会权衡利弊,培养孩子“主宰自我意识”。

not是所有开放式语句 (Opening Questions)都有使其强大的作用,前提是放下主观的假设,推断,评判,由衷地了解对方。否则的话,孩子(很自然使用第三层听法)马上会感觉你不是真的关心,是在质问或窥测他,降低信任度。

举例说明:

{背景:孩子买了件打折的外衣,是父母最不喜欢的颜色。}

爸爸(带指责口吻):“你怎么买这么个颜色?”

孩子:“穿衣戴帽,个人所好”

【解析】虽然爸爸用的是开放式问句,但却是指责的口吻,增加孩子的抵触情绪,没想解释真正的原因;爸爸误认为孩子缺乏审美眼光,感到失望。

妈妈(带好奇心问):“你为什么买这个颜色?”

孩子:“最后一件了,降价80%,颜色差点就差点了”

【解析】妈妈带着好奇心,用“开放式问句”,找到真正的原因,发现孩子懂得省钱也不缺乏审美眼光,很宽心。

对孩子来说,学会用开放式问句,在与外国人的社交中,会感到自如很多,减少不知说什么的困扰。因为你只要题一个开发式问题,对方通常会滔滔不绝地答一大堆, 你不需要担心自己是否全听懂了,或该怎样回答,只要在对方讲完后,接着题开放式问题,从而达到“客观听法”的效果。

举例说明 :

{背景:校车上,身边坐的是一个不熟悉的老美,孩子不知该说什么}

老美:“Hi”

孩子:“Hi”

孩子:“What did you do last weekend?”

【解析】用开放式问句,找一个别人很容易回答的问题,避免回答的人为难。

老美:“I had a such busy day. I went to play football…, then I …”

孩子: “How’s the football go?”

【解析】根据回答的内容,再跟一个“开放式问句”,达到“客观的听法”的效果。

老美:“Fantastic! Our team ….”

趣味练习:

甲(家长),乙(孩子)两方共同决定一个话题,而后以“开放式问句”展开比赛:问的人必须用“开放式问句”提问,答的人必须用“开放式问句”回答,如此继续,直到一方输掉:用了肯定句,或用了“关闭式问句”(可以用是或非回答的问句),或30秒内想不出回答。

Have Fun!


如何讲孩子愿意听,如何听孩子愿意讲(3)

上次介绍了“使其强大问句”后,有朋友反应说:以前跟孩子讲话用惯了命令式语气,要采用“开放式问句”不容易,采用“使其强大问句”更不知从何着手?

所以我今天就把我们工作中常用的“使其强大问句”,根据家长与孩子对话的需要归类列举如下。作为“趣味练习”,你可以从中选一个或改编一个你感觉顺口的,在一周内每天在孩子或其他人身上试用一次,结果会让你惊讶(我等待你的成功分享);另外将上一讲中提到过的“播种说法”,在此介绍一下。


“使其强大问句”例句:

当孩子比较低落,看不到出路的时候,家长可选用如下问句,既能起到启发孩子独立思考的作用,又可避免自己一起陷入问题的框框。


•你准备怎么解决?/What can you do about it?


•你还可以有什么其他的选择呢?/What other choices can you make?


•如果换一个角度看,会怎样呢?/What’s another way to look at that?


•怎样能自己换种说法帮你前行?/How can you reframe that to help you move on?


当孩子经历了某个“不理想”的经历,家长可选用如下问句,启发孩子着眼未来,避免引起反感的说教(把说教放在“使其强大问句”之后,心平气和的时候进行会有效得多):


•你下一步准备怎么办/What’s your next step?


•你从中学到了什么?/What did you learn from that?


•如果再发生类似的情况,你会怎么办?/What will you do the next time?


•你认为主要障碍是什么?/What do you think the main challenge is?


•你会如何体现自己作出的承诺?/How will you demonstrate your commitment?


•如果让你重新经历一次,你会有什么不同?/If you could redo that, what would you do differently?


当孩子对某件新的尝试有些举棋不定的时候,家长可选用如下问句,帮助孩子理清思路,避免过早发表自己的意见:

•这事如何适合/不适合真正的你?/How does or doesn’t that fit into who you really are?


•这个主意如何体现你的价值(你认为重要的东西)?/ How does that idea fit in with your values?


•这事在哪方面符合你的生命意义?/What about that fits into your purpose?


•你的后备计划是什么?/What is your backup plan?


•这事为什么对你如此重要?/Why is that important to you?


•如果真的实现了,你的感觉是什么?/How will you fell if that happens?

当孩子在行动上有些拖延,家长可选用如下问句,启发对方寻求自己的答案,避免强行:



•你还需要什么才能把这事做完?/What do you need to get that done?


•这个主意你听上去如何?/How does that idea sound to you?


•如何你能做出一点点改变,可能会怎样?/If you were to change that a bit, what might occur?


•是什么局限性的想法拉你的后腿呢?/What limiting belief could be holding you back?


•如果只是试一试你感觉如何?/How would trying that feel to you?


•这事让你激动的部分是是什么?/What really excited you about that?


•为什么没有更糟?/Why aren’t things worse?


•你真正抵触的是什么?/What is that you are really resisting?


•你不想放弃的是什么?/What are you unwilling to give up?


•是什么东西消耗了你走向目标的能量?/What is draining your energy away from that goal?


•如果你有足够的时间,能量,金钱来实现你的目标,你会干什么?/If you had all the time, energy, and money to achieve your goal, what would you do?


“播种说法”

与“使其强大问句”的句式相反,此种说法是用陈述句式,让听者感到自己很强大,有能力自己解决问题,不需要等待依赖他人。言者表达的是对听者能力的信心,在听者的潜意识里播下期望/成功的种子。

这种说法与我们中国人的文化习惯不太一样,举几个简单的对比例子:


{背景:孩子上周因粗心没考好,今天又要小测验了,心里有点紧张。}


妈妈嘱咐:“千万别粗心大意,把试题好好看明白了再做,听见了没有?”

播种说法:“我相信你这次会把题目看仔细,等你的好消息。”


{背景:孩子到美国半年后开始说食堂饭不好吃,其实是想和其他同学一样,去中餐餐馆吃。}


{背景:新学年,小孩子第一天去上,临走前心里有些不安}

妈妈嘱咐:“好好听老师的话,别给爸妈找麻烦。”

播种说法:“我相信你的表现会让老师喜欢你,等你回来告诉我你新朋友的名字。”


【解析】我们习惯里常用的嘱咐,多是出于关心,表达的是一种担忧,或不想发生的“消极”的东西,有的时候甚至隐含着不信任;而播种说法,是出于信任,表达的是一种期望,想要发生的“积极”的东西。


这种说法可以有很多用场,尤其是当孩子因为对自己没有信心而找不到答案,或想不出主意的时候,常用的播种说法是:“过一会儿/几天我再来问你,我绝对信想你能想出办法来。”此话给孩子加了一点“正面”压力,使其在你下次询问之前,思考解决办法。



如何讲孩子愿意听,如何听孩子愿意讲(4)

在介绍“直觉听法“的时候,我们曾经提到过:采用此听法时,听者动用所有感官,听到言者字面上的和字面后的意思,同时注意到言者的语气,情绪,以及能量层次(共分七个能量层次,细节见“进一步参考”),必要的时候,甚至能够先在同一能量层次上与言者共鸣,而后通过提高自己的能量层次将言者带起。那么,我们今天就如何“在同一能量层次上与言者共鸣”,谈一对号称为最有效的“姊妹交流技巧”:Acknowledging 和 Validating (请原谅我在此用英文,因为直译成中文不能确切表达其含义,你如有好的建议,请告知)。

这对技巧说起来很简单,但越是简单的东西,有时候却越难掌握,他们难就难在不合我们讲话的习惯,不少人从想法上认为Acknowledging是多余的,Validating是不应该的。为了提高一下积极性,先请你给自己做一个评估:你对你与孩子/先生/太太的交流满意程度是多少(1-10, 10 代表最满意)?如果低于8,不妨暂时试一次这对技巧;如果高于8,真诚希望分享你家的诀窍。

Acknowledging

Acknowledging的目的是让言者知道你是很认真地在听他讲,十分关心他讲的内容,这比单纯的“反射说法(Mirroring)” 或 “复述说法(Paraphrasing)”更进一步。

在我们的工作实践中,发现这种说法对青春发育期的孩子非常有效,因为很多时候,他们只是想说出来为快(Vent), 并非想听你的观点,所以你怎么回答都不对,他们总有话反驳你,但Acknowledging会让他们感到尊重和关心,很快建立起对你的信任。

反射说法(Mirroring)是把言者的话原封不动地重复回去。在日常交流中,这种说法对大孩子来说容易引起相反的效果,觉得你其实是心不在焉,very annoying;而在两方发生争吵的时候,这种说法对解决矛盾非常有效(我会在“意向对话”中做说明)。

复述说法(Paraphrasing)是把言者的话换成自己的话重复回去。这种说法可以迫使你把注意力放在言者的话语上。在日常交流中, 如果你听出孩子谈话的初衷只是描述一个事情,没有情绪上的需求,这种说法就足够了。

而当你听出有消极情绪的时候,可以不断Acknowledging & Validating直到孩子走出框框。具体地说,1》 你先按照七个能量层次的鉴别,判断一下孩子的能量层次:所有的消极情绪不外乎一,二两层,如果孩子流露出对自己不满(不自信,认为自己不够好,行动上躲避)属第一层;如果孩子流露出对别人不满(愤怒,指责,行动上对抗)属第二层。2》用Acknowledging点出你所听到的情绪,孩子会感到你很了解他,他自己还没明确表达,你就能猜出他的心理活动。3》当你的判断得到确认之后,立即Validating ,找到理由把孩子的情感正常化。4》重复以上步骤,一直到孩子找到解决的出路,能量层次提到三或三以上。能量层次三的特点是:自我负责,不怨天尤人(想法上开始权衡,情绪上原谅自己或他人,行动上合作)。孩子不但感到能从你这里得到理解,而且能得到强有力的帮助,有问题自然先找先你。


Acknowledging的例句:

•你是说 。。。。。 吗/What you’re saying is?


•嗷,你在。。。的时候, 。。。发生了。我没听错吧/So when you …, …. Happens, Let me see if I get this…?


•你说的是。。。。 我听到的是。。。。/What you’re telling me is that …. I’m hearing you say…


•换句话说。。。/ In other words …


•所以说。。。/So…


•看看我是不是听明白了,你。。。/Let me see if I can get this right


Validating

在Acknowledging之后,往往需要跟上Validating,两者用好了,可以有效地把言者从问题的框框中解脱出来,从破坏性的能量(catabolic energy)层次一或二转到建设性的能量(anabolic energy)层次三或三以上。

Validating的目的是让言者知道他的情感(Feeling/Emotion)是正常的,从而解脱出来。人在情绪低落的时候,往往认为自己不该有这种情感,而Emotion = Energy + Motion,你越是抵触反抗,它越Stuck; 你一旦认可它,它便flow away。

Validating所表达的,不是对言者话语的“对”或“错”,以及对言者行为的同意或反对的主观评判,而是对其情感的认可。换句话说,任何情感都是有道理的(身体不自觉产生的),而情感引起的行为是可以选择的。孩子的情感如果长期得不到认可,长大后容易造成情感压抑,麻木,影响处理情感的能力。(当然不是所有的家长都同意这种观点,每个人成长的经历不同,这也是可以理解的。)

比如说:“打了别人你还生气?”;“哭什么哭,男子汉大丈夫。”; “这点事有什么值得伤心/生气的?”;“有什么好怕的,你太不自信了”这种话语给孩子造成的印象是,你不该有这种情感。

Validating中难以被接受的说法是:“我知道你是什么感觉/ I know how you feel”,因为你不知道;而容易被接受的说法是:“你的感觉是可以理解的,因为。。。(陈述你的理由)/ It is understandable that you feel that way because… and tell them why”

Validating的例句:


“你完全有理由这么感觉, 因为。。。/You have every right to feel that way because”


“你感到自己受了伤害,难怪如此气愤/You feel you’ve been hurt, it’s no wonder you feel resentful”


“你的情况完全正常,发生这种事情是会让人沮丧的/That’s perfectly normal. It can be very upsetting when something like that happens”


“基于你的价值观(观点,认识),你当然会有这种感觉/ Based on your values (belief system), it makes sense that you feel that way”

Acknowledging & Validating 综合举例:


{背景:孩子向妈妈抱怨,同宿舍的同学不冲厕所}



孩子:“下学期我得要求换房间,这位老兄不刷厕所就罢了,现在连自己上完了也不冲。”


爸爸:“这点儿小事就让你上火换房间,你以后到社会上还有得是气受呢!”


【解析】爸爸Acknowledging之后,没有validating,交流中断。


孩子:“下学期我得要求换房间,这位老兄不刷厕所就罢了,现在连自己上完了也不冲。”


妈妈 :“听上去是挺让人恼火的,因为他不自觉,害得你换房间。”(Acknowledging在第二能量层次上共鸣)


孩子:“谁知道,说不定换到更差的人那。”


妈妈 :“这么说来,换房间也未必是解决办法了?”(Acknowledging在第一,二能量层次上共鸣)


孩子:“真不知道该怎么办。”


妈妈 :“第一次和外人合住,生活习惯不一样,遇到矛盾感到素手无策是很正常的”(Acknowledging在第一能量层次上共鸣,Validating)


孩子:“要他是中国人,我早就直说两句了。”


妈妈:“咱不懂人家的文化,不知道话说出来的深浅,我很理解你的顾虑,是怕直说了人家受不了”(Validating)


孩子: “其实这种顾虑可能是多余的,老美一般很直率,他们好像没什么面子的事?”


妈妈:“听上去你是准备直接和他谈一谈,不是用回避的方式来解决?” (Acknowledging在第三能量层次上共鸣)


孩子:“是。说不定他是因为晚上怕吵醒我才不冲的那。”


妈妈:“先搞清原因,我很赞同你的想法,我等你的下次的详细汇报,看你是怎么妥善解决的。”(Acknowledging在第三能量层次上共鸣,播种说法)


{背景:孩子要在班上讲演,有些紧张}



孩子:“明天要讲演了。”


爸爸:“这么什么好怕的,多锻炼对你将来有好处”


【解析】爸爸Acknowledging之后,没有validating,交流中断。


孩子:“明天要讲演了。”


妈妈 :“听上去你好像心里没底吗?人不是说吗‘百分之九十以上的人宁肯进坟墓,不愿上讲台’,你的紧张很正常”(Acknowledging在第一能量层次上共鸣,validating)


孩子:“再正常,上次分还是被扣了。人家老美从小学就开练了,我现在口语还很差。。。。”


妈妈 :“按你这种和老美比口语的想法,当然要紧张了,人怎么可能一个学期赶上人家十几年的功夫?”(Acknowledging在第二能量层次上共鸣,validating)


孩子:“其实我上次的讲演,在图像表达上比老美分高,就是在眼神和音量上被各扣了2分。”


妈妈 :“人各有所长。”(Acknowledging在第三能量层次上共鸣)


孩子:“就剩一天了,音量分我就不要了,集中练眼神。”


妈妈:“我就知道你一向有办法。”(播种说法)

趣味练习:



回顾当你心情不好的时候,你通常喜欢找谁诉说,他/她是如何Acknowledging & Validating你的。


你会发现,一旦你的诉说得不到Validating的时候,你马上会封闭自己,不想再聊下去。

[老爷的丫头]

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