冷笑话集中营

大内密探

1:
Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵
Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦,哈哈

2:
Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
A:因为床不会自己走过来！

3:
Q:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟。

4：
Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!
A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?!

5：
两支香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着...
占优势的香蕉满头大汗的一面跑
一边把香蕉皮脱下来顺手把皮丢在跑道上，后面的香蕉就滑倒了。

6：
Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
ＷＨＹ？
A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

7：
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，
转头对企鹅说：
”果然很冷！”

8：
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」

9：
老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色~~~

10：
一天，面条和包子打架，面条不敌逃跑了。包子追到到一个小巷子里看到方便面在那里，冲上去把方便面爆打了一顿。
走时丢下一句话：“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了！”

11：
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

12：
有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？
答案就是你！
因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。

13：
深夜布什看到拉登站立在自己床前，披头散发，布什大惊,说：
"你好大胆, 敢夜闯白宫！"
拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：
"飘柔，就是这样自信!"

14：
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

15：
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
医生想了想,对他说:
"我看你只有吃屎了!"

16：
怎样分辨章鱼的手和脚？
答案：让章鱼参加超级女声，拿话筒的就是它的手，剩下就是脚~~

17：
贞子从电视机里爬出来，披着一头散乱的长发，一身白得刺眼的长裙．然后她对着我笑一笑说：”用雕牌洗衣粉，效果不错．”

18：
小宇：我家的金鱼昨天又死了一条（沮丧．．．）
小春：有什么大不了的，我家鱼缸里的鱼天天死天天换！
小宇：为什么！！？
小春：我家是开餐馆的！
小宇：．．．．．

19：
暖手基本靠口,暖身基本靠抖,情侣基本靠耧,单身基本靠走.写信动不了手,投宿只能乱吼,温度何时能有?学校回答说否.不是七十老叟,一点耐力没有,这才"十一"出头,你就冻成小狗,西伯利亚南走,你还有命没有!

20：
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

21：
Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）

22：
Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）

23：
再来一个：又是一位老太太走进ＫＦＣ，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡

24：
某日去一朋友家打牌,一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰。

一个家伙错把他家的电话当成送外卖的,经常打进来要订饭,偏那厮一根肠子,怎么解释、漫骂、哀求,通通无效,朋友愁的够戗。坐下来开打,未几,有电话打入,一看来电,又是那家伙(以下简称s),朋友要去接,被我拦住,按下免提键,于是有了下面的对话：

我：*你好,有什么可以帮到您*？

s：*嘉旺吗？给我送份。。。饭*。

我：*好的,请您稍等,一会就给您送到*。

放下电话继续打牌,3分钟后,电话响,我再接：

s：喂,我是刚才订。。。饭的,你还没问我地址呢,怎么送啊？真不长脑子。

我：*真对不起,客人太多,忘记了,请原谅,告诉我您的地址好么？*

s：*我在蔡屋围x栋x楼x号。*

我：*好的,您稍等。*

放下电话,众友大笑,继续打牌。20分钟后,电话响,我再接：

我：*你好,有什么可以帮到您*？

s：*我刚才订的。。。饭送来了没有？我住蔡屋围x栋x楼x号*。

我：*不好意思,今天的客人特多,您要的饭刚做好服务员正要出门,您再稍等一会。*

s：*好吧。*

放下电话继续打牌,20分钟后,电话响,另一个朋友接：

友：*您好,这里是嘉旺。*

s：*我刚才订的。。。饭怎么还没送来？都多长时间了？*

友：*您别急,我给您问下,*扯着脖子装腔做势的喊：*小张,刚才蔡屋围订的饭送去有？*

我强忍住笑,大声的说*20分钟前就送去了。*

友：*先生,我们的服务员20分钟前就给您送去了,可能蔡屋围的地形比较复杂,服务员又是新来的,对深圳还不太熟,您再稍等会好吗？*

s：*可我都快饿死了。*

友：*真抱歉,下回就不会了。*

放下电话,众人已经笑做一团。20分钟后,电话响(估计那家伙已经饿的前胸贴后背了),一MM急欲表现,抢先把电话起：

M：*你好,这里是嘉旺。*

S：*我住蔡屋围,我刚才订的饭不要了。*

M：*正找你呢,你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了,到现在还没有回来,你说,你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你,蔡屋围隔壁可就是市公安局,我们又有你的地址和电话,5分钟警察都会去,小妹要是有什么闪失,当心我把你武功废了,让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。*啪,电话狠狠的一摔。

众人无不绝倒：*还是你够狠,饿人家半天了,还要把人武功废了,佩服佩服。*

从此天下太平。

25：
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

26：
有一个菜鸟哥们问我：“MM是什么意思？”我乱答：“妈妈！”她又问：“PLMM是什么意思?”我又乱答：“婆婆妈妈！”然后问她怎么了？她答：“有一个人加我为好友，他问我是‘婆婆妈妈’（PLMM)吗？我说不是。他又问我是‘妈妈’(MM)吗？我又说不是。接着，他就叫我‘爸爸’（88）！”

27：
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

28：
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

29：
一、动物天地
　　1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
　　答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)
　　因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
　　2、为什么说“老虎屁股摸不得”？
　　答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
　　老虎的屁股太大了。
　　摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
　　
　　3、怎么样让蚊子不叮我们呢？
　　答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)
　　在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
　　身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
　　放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
　　
　　4、螃蟹为什么会吐泡泡？
　　答：螃蟹热得出汗了。
　　它饿了，在流口水。
　　
　　5、为什么现在没有恐龙了？
　　答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
　　恐龙去拍电影了。(……原来如此。)
　　
　　6、小白兔为什么爱吃萝卜？
　　答：因为它的眼睛是红的。
　　萝卜有营养。
　　因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)
　　
　　7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？
　　答：可以看见它的好朋友。
　　脖子长戴金项链好看。(……)
　　这样能偷看农民种菜。
　　
　　8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
　　答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀！)
　　叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)
　　
　　9、小鸟的尾巴有什么作用？
　　答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……)
　　跳舞的时候张开很好看。
　　
　　10、松鼠的尾巴有什么用？
　　答：当被子盖。
　　当降落伞。
　　可以扫地。
　　当枕头。

30：
　　1、小朋友的脸是干什么用的？
　　答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)
　　没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
　　刮老面皮的。
　　我的脸是给爷爷奶奶捏的。
　　
　　2、人为什么不是蛋孵出来的？
　　答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋。
　　小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
　　有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)
　　我妈妈一生完就把我抱出来了。
　　
　　3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？
　　答：男的生男孩子，女的生女孩子。
　　爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
　　爸爸没有产假，妈妈有产假。(爸爸血溅三尺……)
　　爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。(爸爸继续血溅三尺……)
　　爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。
　　
　　4、谁记得自己刚出生时是什么样子？
　　答：头很小的，像一个乒乓球。
　　小时侯是光光头，头发还没长出来。
　　很小的，像个热水瓶一样。
　　我生出来的时候就爬呀爬的。
　　
　　5、人的鼻子有什么用处？
　　答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
　　没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头……)
　　没鼻子香水就卖不掉了。
　　
　　6、头发有什么用处？
　　答：冬天不会被雪砸破头。
　　给理发师一点事做。(理发师血溅三尺……)
　　
　　7、爸爸为什么要刮胡子？
　　答：胡子长了喝稀饭不方便。
　　胡子长了他的脸会疼的。
　　胡子长长了会变成头发的。
　　我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅三尺……)
　　
　　8、如果小朋友一天就长成大人好不好？
　　答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。
　　如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。(……好、好有远见。-o- )
　　如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？
　　
　　9、人什么时候有四条腿？
　　答：扮小狗的时候。
　　两个人抱在一起的时候。(捶地……)
　　
　　10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？
　　答：瘦子多打拳击，胖子做靶。(胖子血溅三尺……)
　　叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。(胖子继续血溅三尺……)

31：
　　1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢？
　　答：他们没钱，只能买得起一个球。
　　球多了来不及踢。
　　因为球长得漂亮。
　　
　　2、为什么儿童节要定在6月1日？
　　答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。
　　其他日子都没空。
　　
　　3、火车的名字是怎么来的？
　　答：它妈妈就给它起了这个名字。
　　因为它在生气发火。
　　
　　4、为什么有的气球会往上飞？
　　答：能飞上天的气球都是骨头轻的。(……￣□￣；；； )
　　气球生气的时候就飞上去了。
　　
　　5、为什么叫浦东？
　　答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。(……一切的谜都解开了！！！死鸭子出来给我捏！！！)
　　
　　6、钱存在什么地方比较好？
　　答：存在家里，因为没人知道你存钱了。
　　藏在皮鞋里。
　　
　　7、海军帽后面的两根飘带有什么用？
　　答：为了漂亮。
　　飘带越多官越大。
　　因为他想留小辫子。

32：　
　　1、过生日为什么要吃面条呢？
　　答：吃了面条长得很快的。
　　吃面条便宜。
　　
　　2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？
　　答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。
　　我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。
　　
　　3、汤圆为什么是圆的呢？
　　答：因为它的名字就叫汤圆。
　　方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。
　　因为嘴巴是圆的。
　　
　　4、牛奶是哪里来的？
　　答：是用奶粉冲出来的。(出现了！！！)
　　牛小便小出来的。(我血溅三尺……)
　　
　　5、椰奶是从哪里来的？
　　答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。(出现了！！！)

33：
　　1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？
　　答：好像小狗在摇自己的尾巴。
　　感觉很清凉的。
　　有点感觉了，一只乌龟在爬。
　　
　　2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？
　　答：泰坦尼克号。
　　小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)
　　有人在打架。
　　
　　3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
　　答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。
　　我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。(好、好浪漫……)
　　会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。(好、好现实！)
　　
　　4、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？
　　答：我妈妈会把它送到医院的。
　　我爸爸会高兴地流口水。(爸爸：……)
　　
　　5、人猿泰山到城里来可以干什么呢？
　　答：捞月亮。(强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！>”< )
　　修电线。
　　做杂技演员。
　　他能到动物园给动物们做翻译。
　　
　　6、乌龟和兔子赛跑，乌龟想赢，它该怎么办？
　　答：给兔子吃药，让它拉肚子。
　　乌龟说：“我们比赛谁跑得慢。”
　　在自己脚上按上弹簧，再给兔子脚上抹上糨糊。
　　让乌龟的弟弟等在终点站，兔子以为乌龟已经到了。(总之，乌龟都不甚光明。- -！)
　　
　　7、为什么愚公不搬家，而要他的子子孙孙把山挖掉呢？
　　答：他们想在山中间开小店。(私有经济的先驱……)
　　山里有金币。
　　挖石头可以卖钱。(开山采矿的先驱……)

34：
　　1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？
　　答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。
　　两个人坐在沙发上谈生意。
　　谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。
　　
　　2、什么是门外汉？
　　答：就是流汗了。
　　大力士在外面站着。
　　
　　3、门槛精是什么意思？
　　答：就是用金子做的门槛。
　　就是有个妖怪坐在门槛上。
　　
　　4、七嘴八舌是什么意思？
　　答：不该说的时候说，该说的时候不说。
　　把舌头拔出来。
　　八个人很吵，七个人很安静。
　　
　　5、鹦鹉学舌是什么意思呢？
　　答：就是它想抓八条蛇回家。
　　鹦鹉学蛇的样子。
　　
　　6、什么是“书生”？
　　答：抓老鼠的人。(书生血溅三尺……)
　　叔叔生的孩子。(叔叔血溅三尺……)

35：
　　1、外星人长什么样？
　　答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。
　　外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。
　　
　　2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？
　　答：他在装睡。
　　他的裤子坏了。(……)
　　
　　3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？
　　答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。
　　我自己闭着眼睛听。
　　
　　4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？
　　答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。
　　在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。
　　警察叔叔可以站到树上去。
　　警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧

36：
三个在校大学生谈论一个来校征婚的男子.
甲(低年纪本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(硕士研究生):他做什么的?月薪多少?
丙(博士研究生):他在哪?

37：
打印机坏了,抱着去街上修,一人拦路问:"硒鼓卖不?粉合卖不?"
行不久,又一人拦路:"手机卖不?"
走神中,脚下踉跄摔坏了打印机,收破烂的问:"包装纸箱卖不?"
气愤中心脏病发作,去医院打点滴,一人低声问:"缺钱了?器官卖不?"
气的我冲他咧嘴,他又问:"假牙卖不?"

38：
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
而俄罗斯人在太空一直用铅笔

39：
熊猫的两大心愿
第一，好好的睡一觉；
第二，拍一张彩色相片

40：
吴宗宪的经典笑话~~
“在这世界上我最讨厌两种人~一种是有种族歧视的人~
另一种就是黑人”

41：
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

42：
接上面，有两块馒头相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一块馒头找不到另一块馒头了
这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
花卷：亲爱的，人家穿盘头了嘛

43：
再一个
孩子：妈妈妈妈，为什么你总教育我人往高处走，水往低处流呢？
妈妈：因为……因为人是猴子变的嘛

44：
哦哈，还有
有一天，一只蚂蚁在森林里玩，这时远处一只大象往这边奔跑起来，这只蚂蚁赶紧躲进洞里，并伸出一只脚。一只小鸟看见了就问它：蚂蚁，蚂蚁你干吗呢？
蚂蚁ANSWER：老子，绊死它！

45：
有一天0对8说：胖就胖嘛，还栓个腰带！

46：
我来一个，巨冷的
Q：一个哑巴，到商店买锤子，他用左手捏成拳头，再拍拍右手，售货员就明白了就把锤子卖给了他，那么一个盲人他要到商店里去买电锯，他该怎么办？
答案：用手指挠挠脖子！

47：
大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话：“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的，讲话的，咪稀咪稀地有”，大李夹起一条虫来引诱，鹦鹉还是没反应。“你的，不讲话，死啦死啦地！”突然，鹦鹉脖子一挺，高呼：“打倒日本帝国主义！”

48：
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~

49：
Q：有一只燕子站在树枝上，你如何才能不惊动那只燕子，又把那根树枝摘下来？
A：等到那只燕子自己飞走以后

甲:您吃了吗?
乙:没呢!
Q:这段对话最可能在哪儿发生?
A:厕所 B:澡堂子 C:胡同口
答案:C.有答B者加半分,发现答A者立即拖出考场.

大内密探

一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求
他说：我要吃荔枝。典狱长说：这个季节没有拉。他说：我可以等

65：
王菲说的一个笑话:
一个女的去算命,算命的说:"小姐,你命不好.你身上带有凶兆."
小姐:"那我把胸罩脱了行吗?"
"不行!就算你把它脱了,也逃不过人生中的两个大波."

66：
高中时我们班一男生放学后惨遭扣留，眼看兄弟姐妹们一个个施施然走出教室。此男向老师哀求：
老师，你就当我是个屁，把我放了嘛

67：
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

68：
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

69：
一个老师在带领大家做广播操的时候,说:好了,同学们,现在大家跟我两手并拢,两腿叉腰。
全场安静，随后一阵狂笑。

70：有一个同学上课想上厕所，于是他站起来跟老师说：老师，我要大便
老师说：你就不能说的文雅一点吗？
同学想了一下，说到：我的屁股想吐......

71：
一个男的和一个女的睡在一个房间，女的划了条线说：“过线的是禽兽。”
醒来后发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光说：“你连禽兽都不如！”

72：
三只动物：小白兔、小鸭子和小鸡在一起聚餐~
小白兔说：现在人都爱给自己取昵称~ 你们以后就叫我小兔兔吧~
小鸭子：那就叫我小鸭鸭吧~
小鸡：不好意思，我有点急事~要先走了……

73：
一个人丛2楼掉下去是?
从2楼掉下去是..啊
从8楼掉下去是?
从8楼掉下去是..............................啊

74：
一个很腼腆的学弟每天早上在校外的早点滩上过早，就会看到一个PPMM，
又不知道人家是谁就开始暗恋。
终于有天鼓足勇气上前问：“这位同学，请问你叫什么？”
那个女社眨眨眼睛看着他，很奇怪的表情答了一句：“二两牛肉面啊！”

75：
唐三臧把悟空赶走后怕遇见危险，急忙念起紧箍咒##￥%……%过了n久空中传来……您呼叫的用户不在服务区

76：
老师：“1+1=？”
同学：“........
老师:"你真是的,不会也要吱一声呀!"
同学:"吱...............

77：
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”

78：
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”
交通警察说：“那是20号公路啦!”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”
交通警察说：“对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”
开车的大妈回答：“阿拉刚刚从245号公路开过来的！”

79：
常娥：最早完成登月任务的中国女宇航员。

80：
一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

81：
Q；什么老鼠用两只脚走路？
A；米老鼠。
Q：什么鸭子用两只脚走路？
A：塘老鸭。
Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！

82：
一个城里人去郊游。
老农叫着他说：你不要踩到我的麦田了啊。
城里人说：老土，这叫踏青，你懂不懂啊。
忽见老农一脚将城里人踹到水沟里，
说：踏青？？我让你踏浪去!!!

83：
一天,老鼠和蝙蝠商量:我们结婚吧!那样我们的孩子既会飞又会偷,猫也抓不到我们的孩子.那样世界将会是我们的天下.哈哈!
这时候,猫大摇大摆地走了过来,奸笑着说:看见树上那只猫头鹰了吗?她有我的种了.......

84：
A:米的妈妈是谁?
Q:米的妈妈是稻啊稻米嘛~!
A:错米的妈妈是花!!
Q:米的妈妈怎么能是花呢?
A:花生的米花生米嘛~!

85：
一精神病院内，一个病人侧身躺在床上唱歌，一曲结束后翻身又唱，如此往复不已。
护士问：你唱就唱呗，干嘛还要翻来翻去？
病人鄙视地说：不懂了吧，A面唱完当然要翻到B面了！

86：
传说在一个坟场周围常有女鬼搭车，有一天，有一辆出租在坟场附近载了一个白衣女子，司机非常害怕，一路上不时从后视镜里看，结果在下车的时候门开了，女子却一下子不见了，正在疑惑时，看见一个满脸是血的女人扒在车玻璃上，司机顿时吓的魂飞魄散，这时女人说了一句话
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司机，下次不要把车停在沟旁边好吗

87：
在一个交通事故的现场,无一人存活,只有一只猴子,于是交警问它,你知道这场事故是如何发生的吗?猴子兴奋的点点头,交警一惊,指着其中一个倒在驾驶室的人问,那是你的主人吗?猴子点点头,他又问,他开车时在干什么?猴子做了一个喝酒的动作,交警点点头,又问,那时你在做什么/猴子兴奋的作了一个握方向盘开车的动作......(狂汗~~~~~~~~)

88：
有一天0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了....“
2对5说：你该把肚皮收收了 5说：怎么？隆了胸就了不起了呀！
7和2....... 7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的

89：
一天0碰到10,看了他一眼,不屑地说,年纪轻轻的拄什么拐仗呀. 一天0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了

90：
　　十二星座的亲人被歹徒绑架时的反应（搞笑）
　　1.白羊座
　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
　　羊羊：西郊？不如去东郊！你知道吗？东郊有座山，山势很险，很激……
　　歹徒已经准备好行囊去东郊过周末了。

　　2.金牛座
　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
　　牛牛：好好好！你放心！我一定准时去！你可千万别伤害我的狗狗，它是我家很重要的一员！……(爱护家庭成员的牛牛可真傻得可爱——不过这个歹徒也太蠢了！)

　　3.双子座
　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
　　双子：可是我为什么要听你的？你要说出个原因来。你不知道我挣钱也不容易吗？我6岁开始上学，学到20多岁才有了工作，可以挣钱……(喂喂，别说了，对方早就挂了电话了)

　　4.巨蟹座
　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
　　蟹蟹：这个，我要和妈妈商量一下。
　　歹徒：你妈在我手里！
　　蟹蟹：那我和爸爸商量一下
　　歹徒：他也在我手里！
　　蟹蟹：那我和姐姐商量一下……
　　歹徒：她也在我手里!
　　蟹蟹：那我和……(不会吧！家里就剩蟹蟹一个人啊？)

　　5.狮子座：
　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
　　狮子：笨蛋！你凭什么命令我？你给我听好了！星期日，把我的家人放在西郊马路边第二个垃圾箱内，否则我 *** ！(好像……反了……)

　　6.处女座
　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
　　处女座：那个地方脏死了！亏你想得出来！就在南郊的咖啡屋里吧！叫我弟弟听电话！……弟弟啊！吃晚饭前洗手没？　　晚上睡觉前别忘了洗澡，耳朵后边也洗干净……(电话这边歹徒早已一头汗水)

　　7.天秤座
　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
　　枰儿：我相信你本质不是如此，你一定是遇到麻烦了吧？真可怜！但你不要对生活失去信心！要坚强！我这里还有100元，你先拿去用吧……歹徒早已感动的泣不成声了。

　　8.天蝎座
　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
　　蝎蝎：嗯。好的。第二个。ok!
　　第二天。歹徒一打开垃圾箱发现有个警察在里边，自己身后是一排警车。蝎蝎拉着家人在不远处冲自己招手……

　　9.射手座
　　歹徒：星期日把钱放到……
　　射手：喂！你有点效率好不好？办事要迅速！懂吗？你现在把好表，我5分钟内准到！(说完挂掉电话，冲出屋子……)
　　歹徒：我……我还没有说地点呢……

　　10.魔羯座
　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
　　魔羯：可是这个星期天我实在没时间！公司还有事……你下星期吧！
　　歹徒：喂——你别挂！喂！喂！……

　　11.水瓶座
　　这大概是最冷静的星座了。挂掉电话就报警。冷静！

　　12.双鱼座
　　歹徒：星期日……
　　鱼鱼：(已经咧开嘴)妈妈,我要妈,你快来啊,爸爸,呜,我怕,妈妈
　　歹徒：(心里也酸酸的)好了好了，别哭了。我也想哭了
　　鱼鱼还是不停的哭。
　　歹徒：(一咬牙，一跺脚)别哭了！我放了你家人还不行吗?

91：
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

92：
一天 ,坐在我前面的一个美眉,上课在下面修眉毛.看她全神贯注的样子我也不好意思打搅.所以就继续听课.
过会那美眉转过头来,对我说,看我"胸毛"美吗? 我愕然.....手足无措
美眉似乎明白了什么.忙改口说:"不,不,你看我眉毛凶吗?"
我当时晕倒

93：
有点不健康，只有一点点
一个猎人，以为自己很棒，所以拿着抢去山里打熊，谁知没打过让一只母熊抓住了，于是母熊问他“你是想死呢还是想嘿咻呢？”猎人想，只要不死就行，于是就说“那我嘿咻吧”于是母熊就把他强暴了。猎人回去想了想不服，又去了，结果又让母熊抓住了。母熊问他“你这次想死还是想嘿咻？”猎人想已经嘿咻过一次了，那就嘿咻吧，于是母熊又把他强暴了。猎人回去想还是不服，第三次又去了，结果又让母熊抓住了，母熊这回生气了，于是问他“你丫到底是来打猎的还是来嘿咻的？

94：
鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：
说！谁是共产党员！
刘胡兰义正言辞地说：
我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！
就这样，英雄诞生了~

95：
以下这则冷笑话让我无语！
一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：
1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！
2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！
他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！
由此生命蜘蛛的听觉在脚上！

96：
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男
孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

97：
影院门口摆牌子上面写:
今日放映--一个女人和七个男人的故事
简介--一个女人和七个男人在几天中在树林里经历了重重磨难......
于是许多人就被介绍吸引进了电影院,电影开始,屏幕上出现四个大字:
白雪公主

98：
---你怎么回来这么晚?
---开发布会去了
---那发给你的布呢.

99：
猪从猪圈里跑出来，打一男歌手名
猪又从猪圈里跑出来，打一女歌手名
猪第3次从猪卷里跑出来,打一男歌手名
第一个是往里哄(王力宏.).第二个是还哄(韩红).第三个是宰宰.(仔仔) FANS们别打我.

100.
　　有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
　　男生说: 我已经证明了啊!!!
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---............四十摆在眼前

小珍珠

沙发！！！！！！！！

楼主的笑话不一般的冷啊！！！！

偶也来说一个冷笑话~~

话说有一天，火柴先生感觉自己的头很痒很痒，于是就不断的抓，抓了一会，把自己给烧死了~~

顶爷

:lol: :lol: :lol: :lol:

大内密探

不会吧，一会儿时间你都看完了？？？

不可否认有些是不够冷，但也不能全盘否定啊。。

顶爷

哈哈... 偶看得快

A:米的妈妈是谁?
Q:米的妈妈是稻啊稻米嘛~!
A:错米的妈妈是花!!
Q:米的妈妈怎么能是花呢?
A:花生的米花生米嘛~!

家

A:米的外婆呢?
A:米的爷爷?