成年人的绝交:约不出来就是答案

2025-05-10 | 来源: 阿岚在做事 | 转到微信 | 有0人参与评论 | 字体: 放大缩小 | 收藏 | 打印

表面的说词是“忙”，背后的潜台词是“你不值得我消耗时间”。

成年人之间，最好的关系纽带其实早已不是纯粹的感情，而是“价值属性”，你的价值属性高，饭局就是源源不断的，谁都想和你链接。

但倘若你价值属性不够，想向上社交或是维系感情是很难的，毕竟大多数人心中都有一把尺，会把周遭人的社会价值评估出来，之后再去匹配相应的重视程度。

当重视程度不高的时候，约不出来就是答案。

这倒也谈不上是过分现实，事实上，现在这个世界太多人都信奉价值本位了，也就是所谓的“社会达尔文主义”，或者说是“优绩主义”。

虽然听起来很现实骨感，但这在某种程度上也确实是一种社会潜规则，你可以不认可，但至少可以了解它的运转逻辑。

当你有了对“价值本位”的深度认知，就不会再用天真的方式去和他人谈纯粹的感情，你会看透世间的虚与委蛇，至于人性最善变的样子，你也不必惊讶，那只不过是“价值本位”驱动的行为具象化。

我认为人是应该早点剥离掉对社会的美好滤镜的，一旦你放下用学生思维去观察世界，你就会清醒地看待一切“背叛”和“不告而别”，你所遭遇的一切抽象且不可理解的行为，通通是对方精打细算后坚定执行的利益考量。

所以你可以“不世故”，但千万要“知世故”，这样当人生路上遇见小人挡道的时候，你才能有反制的手段和武器，不至于徒留自己在原地手足无措。

对所有关系的失望，是成长的开始

当你渐渐觉得，自己不对任何人抱有期待，不渴望外界的正反馈时，也许就是你开始飞速成长的关键期。

有人无比陶醉那种呼朋引伴的感觉，忍受不了生活里冷冷清清，任何时刻都希望日子过得有点动静，这种说白了就是恐惧孤独，尚且没有独处的能力。

一旦别人不关注自己了，或是一段关系走向了终结，自己内心就内耗崩溃，无法从关系里走出来，典型的把周遭关系当成是人生的主线。

事实上，人看似是活在错综复杂的人脉关系里，但归根结底，最难的还是和自己的相处。

这个世界上真正厉害的人基本都是对一切关系祛魅的，对外不混圈不讨好，只是转而深度探索自己。

很多时候你越是不在关系里执着和沉沦，就越能保持清醒，不会因别人的只言片语而受伤，更不会因任何人的背刺而深陷绝望。

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你开始有一种洒脱，就是允许任何人的离开。

其实只要你内在是富足的，不损害别人的利益，内心就可以有笃定感，相信一切关系都是用来滋养自己的，倘若背弃了这个原则，那便直接舍弃，从此不再纠缠。

你要明白，真正的成长，不是学会如何抓住谁，而是明白该如何放下谁。

人这一生，会遇见很多人，也会告别很多人，你要学会看清楚每段关系的本质是互相滋养，还是彼此消耗。

凡是让你感到疲惫、焦虑、不安的关系，哪怕再不舍，也该体面退出。

真正成熟的人，不会再以关系的多寡来定义自己的价值，而是把注意力收回来，专注打造属于自己的精神世界和生活秩序。

别陶醉在任何一段有毒关系里

我一直都坚信有些关系是断联好过联系的，假如有个人的出现，唯一的作用是缓解你的孤独感，但代价是让你患得患失，给你一种忧心忡忡的感觉，那关系就没必要继续。

一个人生活质量的高低，来源于自处的方式和周遭关系的总和。

所以你如果意识到自己应该活出主体性，不依赖任何一段关系的情绪供给和喂养，你就可以守住自己的能量，实现本自具足的自洽状态。

至于那些现实里你所讨厌的人，完全没必要撕破脸皮或是恶语相向，与其继续在这种人身上赔付自己的心力和能量，不如安静地转头走开，不来往就是。

遇见那些动不动就喜欢吹牛的人，不必去拆台。

遇见表面热情但背地里虚伪至极的人，不必去证伪对方的真面目。

遇见人品不端就爱侵犯别人利益的人，不必去和对方理论。

让别人在自己的宿命里走下去，你只需要在意自己的因果，别人如何与你无关，你的时间和精力应该浇灌给自己，不必为了一个不重要的人大动干戈。