一文看懂别人是PUA还是真为你好?

2023-11-13 | 来源: KnowYourself | 转到微信 | 有0人参与评论 | 字体: 放大缩小 | 收藏 | 打印

最近有个朋友，来找我求助，交谈间他说自己非常烦恼。

原来他和女朋友很长一段时间，都在反复为一件事情吵架。那就是，每当他对她表达出一些负面意见，比如——我不是很喜欢你一吵架就说分手，或者，我不喜欢我们提前约好了约会，当天你才告诉我你不来了；再或者，我不是很喜欢你一直在我面前说你闺蜜的坏话；还有一些是关于她工作的，她会来问他的意见——无论是否是她来询问他的意见，一旦他给出一些负面的反馈，女朋友就会生很大的气。

女生会说你是在打压我，想PUA我，生活已经够难了，你作为我的伴侣，应该看到我好的地方，你不应该说我不好。

但是我朋友觉得，两个人若想长久发展需要磨合，无论是处事方式，还是世界观、价值观，双方会在冲突碰撞中磨合。如果完全无法给出负面反馈，他不知道该怎么磨合。但是他也担心，是不是女生说的对，作为伴侣就应该支持对方，不能批评对方。

为了帮助这个朋友，我们想来展开说说“批评”这件事。人们需要批评的程度可能超过我们的想象，当然前提确实是这种批评不能是出于操纵、控制、贬低的目的，也就是我们日常所说的PUA。

为什么说我们每个人都需要负面反馈？怎么区分PUA和有价值的负面反馈？来看今天的文章。

没有人完全不需要批评

心理学研究得出的结论超过我们想象的一点是：只有正面反馈，完全没有负面反馈的环境，是不是很理想？实际上完全不是这样。研究发现，如果一个人只能接收到正面反馈，而没有负面的，会给自身带来一系列坏的影响。

张柏芝不想上班喊话:你上次说养我是不是真的?

《蛮好的人生》3个喜欢胡曼黎的男人,谁更适合曼黎?还是他合适

经济学人:美元处境告急!这一次可能真的不同了

在一项针对决策能力的实验研究中，Audia等人（2000）发现，反复收到积极的反馈会损害个体的能力，因为不断的积极反馈会让ta们沉浸在成功的幻觉里，从而很难有意识地做出改进，结果导致ta们总是在制定更高的目标，却忽略了许多不利的因素。

现实生活中我们也常常看到这样的例子。被溺爱长大的孩子，趾高气扬、自我中心。Ta们一方面高估自己的能力和受欢迎程度，一方面对自己的弱点缺点毫无认知。这会导致ta们在真实的社会环境中，遭遇大量的不利因素——他人的厌恶，过于执着地追求超过自身能力的目标，对他人不以ta们为中心的抱怨和憎恨。最终出现，自视甚高却在现实中难以有所成就、愤愤不平满腹抱怨的结局。

人在这个社会上存活，需要了解自己的长处和短处，客观评价自己在竞争中的位置，从而有能力为自己制定最为合适匹配的目标，让自我在社会中找到价值，让生命有所成果。他人出于善意或者责任义务（比如父母、学校里的老师、工作中的上级）对我们做出批评的时候，其实是帮助我们不陷入病态的全能自恋，建立对自己的短板清晰客观的认识——的确可以帮助到我们更好地在社会中生存。

亲密关系中的批评和负面反馈则更加微妙：当对方对我们做出批评的时候，我们首先需要辨别ta是否出于操纵、控制、贬低打压、自恋的不良的动机。排除不良动机之后，我们需要理解，这其实是对方表达ta的需求和感受的一种方式。

亲密关系中的负面反馈，有时候和父母、领导给的负面反馈一样，是关于我们身上的缺点和不足的。但也有很多时候，并不意味着我们的“不足”，而只是意味着我们和对方需求之间的不匹配。

但亲密关系中的负面反馈的确可以帮助我们，相互了解对方的需求、三观，让我们有机会思考一系列重要的问题：“我有多爱对方？愿意为对方的需求做多少自我的妥协？”“对方的三观是不是我能接受的？”“对方的需求和真实的自我之间有多矛盾？能否调和？” “我是不是可以提升一下我在关系中的相处技巧？”

亲密关系中的负面反馈，我们不用“照单全收”，而要思考、辨别、冷静地做出深思熟虑后的回应。这种思考会推进我们学会自己应当如何在关系中生活，提升亲密关系中的各项技能，变成在关系中更加成熟的人。