語言會殺死愛情伴侶溝通的5陷阱

2023-11-14 | 來源: 簡單心理 | 轉到微信 | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

在生活中，你會和自己的伴侶“好好說話”嗎？

最近看綜藝《再見愛人 3》，有一幕很觸動人的場景。在三對伴侶中，王詩情和老紀無疑是最容易“一點就著”的一對兒，幾乎無時無刻不在吵架。

但在一次爭吵時，作為臨時調解員的傅首爾幫助二人梳理了彼此的需求，引導他們改變了溝通的模式。

結果，王詩情和老紀的狀態就產生了驚人的變化——總是“嘴硬”的兩個人瞬間心就軟了下來，互相看著對方，哭到不能自已。

其實，很多看上去非常嚴重的感情問題，是在日常的溝通過程中就埋下了隱患。平時不會“好好說話”的伴侶，時間久了不僅會加深彼此的誤解，甚至還會產生敵意，導致最終的分崩離析。

今天我們就來聊聊，伴侶在溝通過程中，都有哪些看不見的陷阱？

期待對方有讀心術：“……（什麼都不說，但希望你能懂）”

如果一個人什麼話都不說，卻要求你猜中他在想什麼，你可能會覺得這個人是在故意捉弄你。

但在親密關系中，這種情況卻會頻繁發生。戀愛時間越長，默契程度越深，我們就越容易認為：在不通過任何語言暗示的情況下，伴侶也理應能夠猜中我們的想法與感受。

這種現象被心理學家們歸結為“讀心期望（mind reading expectations）”（Wright & Roloff， 2015）。持有“讀心期望”的人往往會認為，自己的伴侶應該擁有足夠的同理心，能夠對自己進行回應和支持，但不需要被告知應該怎樣做以及什麼時候這樣做。

但大多的“讀心期望”，本質是一種不切實際的期待。這種期待不僅會讓對方無法理解你的真實意圖，還會導致你們的溝通陷入僵局——如果對方無法准確“讀懂”心思，你可能會因為不安而選擇沉默，也可能會因為焦躁而變得好斗，並因此進入循環的爭吵模式中。

總愛否定對方：“你說的不對”

“不不不，你錯了。”

“你不覺得自己說的話有問題嗎？”

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“我都沒難受，你有什麼好難受的。”

……

許多伴侶可能都曾出現過類似的情況：無論一方說了什麼，另一方似乎總在否定和反駁自己。

心理學作家 Gretchen Rubin 將這種行為稱作“對立性溝通方式（oppositional conversation style）”，這種可能含有攻擊性的溝通方式，會讓被否定的對象產生被質疑、被輕視的感覺。

總在否定對方，不斷想要證明“自己才是對的”，可能是為了占據關系中的主導地位，避免羞辱、懲罰或失去權力的情況。

但當我們試圖通過不斷反駁來解決分歧，而不是達成更多理解時，我們就失去了一次深入了解自己和伴侶的機會。

與否定相反的，是肯定性的話語。心理學家 Gary Chapman 在《愛的五種語言》一書認為，“肯定的語言”正是表達愛的方式之一。在肯定之中，我們能感受到互相之間傳遞的支持、鼓勵與欣賞。

只能“就事論事”，但從不說情緒和感受

親密關系中，有許多沖突的產生和升級，都與“不會表達感受”有關。你可能急於陳述事情的經過、評判誰對誰錯，但卻不知道如何表達自己當下的情緒與感受。

這就像兩個人在打一場台球賽，如果雙方只會緊緊盯住球桌上的動向，就會徹底忽略了球桌背後彼此的存在。

然而，人與人之間的深層關系，卻恰恰是需要依靠感受作為媒介來建立的。

在《述情的力量》一書中，心理咨詢師趙永久寫道，如果無法清晰地表達感受，就難以與他人建立深入的情感關系，也會影響到一個人所建立的各種人際關系質量。

表達感受也是一種能力，就像一個人的語言能力一樣，都需要依賴後天的培養。所以下次在與伴侶的溝通過程中，可以試試將“我認為……”改成“我感覺……”，或許你將會產生不一樣的感受。

不願表現脆弱，總在說：“我挺好的”