一個人總愛說這3句話,就是想操控你

2025-12-29 | 來源: 徐慢慢心理話 | 轉到微信 | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

嗨，我是慢慢，一名心理咨詢師。

我發現，關系裡真正讓人難以釋懷的傷害，可能不是爭吵、不是冷戰，有時甚至不是出軌，

而是以愛之名的操縱和控制。

如果有段關系讓你疲憊、壓抑、說不清哪裡不對勁，

那麼不妨覺察一下，你有沒有這3種具體的感覺：

你是否常常質疑——我“該不該”有這種情緒？你是否為表達需求而感到羞恥？你是否習慣跟自己說：“算了，別說了。”？

如果全中，那很可能，你正遭受著對方的“隱形操控”。

今天我要拆解的3種操控模式，就藏在很常見的三句話裡——

它們正在不同的層次上，一點點侵蝕你的主體性。

01 "你這個人也太較真了吧"——攻擊你的合理感受

在咨詢裡，我聽過很多類似的經歷。

也許對方沒有那麼大的惡意，但就是有那麼一些時刻，你明明只是在表達自己的感受，對方卻說：

“你也太較真了吧？”

“你急什麼？”

“至於反應這麼大嗎？”

這種話最傷人的地方在於——

對方不僅不尊重你的感受，還要給你貼標簽。

你再正常不過的焦慮、緊張、恐懼，被瞬間曲解為“敏感、多事、難搞”。

我有個朋友小米，曾經跟我講過一件她記到現在的小事。

有一次，她和男朋友約好周末要去他爸媽家吃飯。

她提前幾天就准備好了伴手禮，還問清楚男方父母的身體狀況，計劃了一些適合大家一起參與的活動，一切都安排得很周到。

但到了當天，男朋友一直磨磨蹭蹭不出門，打游戲、刷手機、走來走去，怎麼催都沒動靜。

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小米忍了一個多小時，實在忍不住了，說了一句：

“咱不是說好11點到嗎？現在都快12點了！”

結果男朋友頭也不抬地來了一句：“你急什麼，不就吃個飯嘛。”

然後看她語氣有點沖，又補了一句：

“你也太較真了吧？就遲到一會兒，至於嗎？”

小米氣不打一處來，但心裡又有股憋屈勁兒。

“明明我只是想要快點出門、不想遲到，怎麼顯得我很事兒啊！？”

小米敏銳地捕捉到了問題的關鍵。

她只是不喜歡遲到而著急，卻被描述成一個“煩人、事兒多、情緒化”的人。

他並沒有直接阻止她表達，只是用一種審視、貼標簽的姿態，讓她開始懷疑：自己的情緒只是一種過度反應。

我們在心理學上把這種現象叫“情緒無效化”：

你的感受明明合理，卻反復被當作“情緒化”“玻璃心”處理。

有時候，我們會下意識接住來自關系裡的評價，比起去反駁，你可能更快地開始懷疑自己。

久而久之，你可能會漸漸失去了相信自己感受的能力。

所以，我常常會邀請來訪者，做一個非常簡單、但很有效的練習：

自己給自己寫“情緒標簽”。

對方說我太較真，那我自己怎麼看待我的“較真”？

他覺得我愛計較，那我覺得我此刻的情緒是什麼？

這是一個非常實用的“課題分離”技巧。

你不用立刻反擊，也不用逼自己翻篇，你只需要做一件事——

把定義自己感受的話語權，從他人手中拿回來。

比如小米後來跟我說：