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[ 2010-12-14 17:23:58 | By: 迷糊娃娃 ]

　　小學5年級的時候中午跑到學校後面的油菜地裡打俄羅斯方塊（怕同學搶我的玩,油菜剛開花,很香很隱蔽）,結果看見兩個老師在裡面打架,打得很厲害,衣服全都打掉了,男老師壓在女老師上面打,打的女老師直叫喚,我一看不得了了,趕緊跑回學校叫班主任說油菜地有個老師快被別人打死了,班主任趕緊叫了七八個老師跑過去救人,結果,一個去救人的男老師把打女老師的那個男老師打得跪地求饒,後來不知道為什麼老師都不太喜歡我!

　　大學的一個舍友A，初戀男友劈腿，小三同學恰好還是一個學院的，被她發現後決絕地分手了。

　　分手後沒幾天學院舉辦元旦晚會，我們宿舍去的時候晚會就快要開始了。剛出電梯口到達會場卻在茫茫人海中我們赫然發現此女的前男友正抱著其轉正小三的肩膀坐在前排親密地竊竊私語。我們五個齊刷刷看向A，只見此女臉色不好滿眼怒火便有意帶她回去。卻見此女撥開眾人徑直向前排走去，順手還扯了裝飾在門洞上的兩個氣球。待走到那兩人身邊時瞬間捏爆氣球，全場的喧嘩戛然而止，齊刷刷盯向一個方向。此女此時很鎮定地轉過頭跟我們大聲喊，你們看到了麼，便宜貨就是賤，這麼快就爆（抱）上了。。。。。

　　爆上了。。。。。

　　抱上了。。。。。

　　我平時就是一個大馬哈的人。BF和我是一個工廠的。我的辦公區在樓下，他的辦公區在樓上，在公司我們很少說話，因為工廠裡面不是很推崇這樣的戀愛關系。也怕被別人YY。平時我們在公司都裝不認識。因為我的部門和他的部門也沒什麼往來。平時我們都會互相發個短信之類的。今天杯具了。。姐一大早可能有點睡眠不足。直接發了條短信問他，你想媳婦了嗎。想的話下來給媳婦親一個。。一大早睡眼惺忪，直接發老板手機裡了。。

　　老板是個老頭子。收到短信後立馬從辦公室出來。老板的辦公室在我的隔壁，他走出來似笑非笑的問我。你要親我嗎？那我回去刷牙了。你等我啊。。

　　姐解釋不是發給他的。是發給男朋友的、。他一臉的猥瑣樣。讓姐死的心都有了。。我一大早至於這麼糟踐我自己嗎。。。

　　有個哥們拉屎,沒帶手紙,於是用手擦了,出去,一擰,停水了。

　　公選課，行為科學，台上唾沫飛濺，台下東倒西歪，為活躍課堂氣氛，老師拿出一物曰，電池，可以照明，可以聽音樂，還可以…我們可以發散思維討論其其他用途，每個人都可以發表一下自己觀點，底下熱烈討論中，忽聽前排一長相loli的小MM興奮的說，可以ZW…諾大的百人教室頓時毫無聲息，N秒後，老師幹咳了下說這位同學的思路很好，不過這麼少的電量對流氓大概也沒多大用處，後面全體男生皆偷偷汗下，原來是自衛阿…自衛阿…原來我們都邪惡了！

　　小侄子兩歲多了，調皮小正太一枚，話說有天帶他出去玩，走到樓梯口碰到個PLMM帶著個小蘿莉，這下小家伙不淡定了，沖著小蘿莉就美女美女的喊，憑我怎麼說都不聽，這時蘿莉幽幽冒了一句，打破了原本就不淡定的局面，她說：媽媽你看臭流氓！男人沒個好東西!囧～

　　

　　

　　

　　我和老婆許久未見，某日趕往老婆學校與之相會，久別勝新歡，正我倆纏綿之際，老媽來電，與吾嘮叨，沒完沒了！此時萬惡的老婆大人玩心四起，作消魂狀，弱弱飄來一句：“阿姨，你兒子好猛！”沉默良久，電話掛了！留下我獨自零亂！話說我還沒公開戀情，老媽一直急於給我介紹對象。

　　軍訓時和一哥們（姓熊）在WC抽煙，被教官發現…問那哥們：叫什麼？

　　“熊X”

　　“哪個熊？”

　　“英雄的雄加四點水”

　　教官思索片刻，一巴掌“那是什麼熊？”

　　哥們弱弱的道：“是…是…熊貓的熊加四點水”

　　我不鎮定了，嘴裡憋的一口煙，怎麼也憋不住了……

　　高中時候做化學實驗，我坐在最後一排，做完要求的實驗後，閒的無聊，就把那些材料隨便混混。後來混多了，也不知道哪個跟哪個沖突了，嘭的一聲，還帶著巨大的蘑菇雲（顏色類似槑槑的蘑菇雲）。全班同學和老師都回頭看我，我特尷尬的！GC是，我前面的同學回頭跟我H幽幽的說了句：我以為你升仙了......

　　升仙......

　　高中時班主任讓填家庭聯系表，偶同學A君沒填………gc來了……班主任：怎麼不填聯系電話？a：俺家沒裝班：你父母沒有手機啊？a：沒有！班：你家親戚沒有？a：我叔叔有個，但這幾天著我急呢。打電話他罵你了我不管啊！偶班主任沒敢記- -#班：那怎麼聯系你家人？a君非常蛋定的看著班主任，非常優雅的說：寫信吧！

　　全班石化- -！

　　初中的時候每天早上都要去閨蜜家，叫她一起上學，她比我起得晚總是我去她家裡等她，話說某天仍是我早早的到她家，她爸爸給我開了門我就沖到她臥室叫她起床，我用手對著'她'的臉做魔法師狀念咒語：麻泥麻泥轟，麻泥麻泥轟再不起床就把你變成一只大青蛙。。。弄著弄著我突然覺得不對，閨蜜的體積今天怎麼比平時大了一號，直到門外一個熟悉的聲音叫我：**你在這幹嘛，我收拾好了，咱走吧。。我當時就茫然了，再仔細看床上哪裡是什麼閨蜜明明就是她媽媽。。因為閨蜜和她媽媽長得超級像當時又沒開燈我就HLL的認錯了。。認錯了。。

　　本人女，愛好男。

　　有次和一個特別man的女性朋友去一家經常去的小飯店吃飯，吃到一半的時候只見老板（男）很NB的走過來用手在朋友胸前一抓，然後保持這個姿勢happy的對另外一個男人說：你看，我就說是男的吧 ……

　　聽學姐說的：她有個同學考雅思,大家知道的都是老外監考,讓停筆就必須得停,但那仁兄呢,一邊看著那老外一邊寫...中國的老師一般都會走到他身邊讓他停下來,老外強悍了,認為他是在挑釁,於是乎,終身禁考。。。。。。

　　話說我一女同學，在一次買了一份四元錢的飯，拿了飯就要走，

　　老板說：哎，你還沒給錢吧。。。

　　我同學聽到突然蹦了一下

　　說：呀……你還沒找我錢呢。。。

　　然後就是老板在迷茫中找了她六元錢。。。

　　在女友家留宿，早上出門，本月第三次騎車撞在女友家小區門口的升降杠上……保安那眼神……”。。。。。。然後昨天陪女友去王府井，吃完飯給她買衣服，發現錢包落在餐廳；好在回餐廳找著了，買了衣服去書店逛了會，然後吃晚飯；吃完發現衣服落書店了……最後回家上網，女友QQ沒關，忍不住看了一眼，發現她前男友發了個消息問她：“我JJ多長？

　　殺了我吧……

　　單位一新來的小妞周末玩耍，給她師傅買了條圍巾做禮物。此為背景。單位領導（男）見了，說：“怎麼能只拍師傅馬屁而不拍領導馬屁呢？”小妞無語，臉紅。作為姐的我挺身而出，說：“領導嘛，送東西拍馬屁太直白了。小Z，你去調戲一下領導就可以了呀，保證領導比收到禮物還開心。”辦公室裡笑噴了。慣例，這不是GC，GC是接下來，領導一拍大腿，說：“小Y，你這個提議真是太好了！很合我意啊！”

　　話說我的朋友30出頭，人長得比較黑，一頭的卷發，屬於長得比較有個性的那種。

　　有一天這哥們去某幼兒園去給人家安裝攝像頭，遭到了一群小朋友的圍觀。

　　突然，一個小朋友跑過來搭訕：“叔叔，叔叔，你是印度來的吧？”

　　我朋友很囧，吮I司洌骸安皇恰！被贗芳絛苫睢�

　　然後，他聽到身後的另外的一個小朋友喊道：

　　你看，我說是從巴基斯坦來的吧，你偏說是印度來的！”

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