人为什么要吃饭哪？而且要一天吃三顿
记得小时候上完常识课，知道光合作用，那时就想：啊呀要是人也可以光合作用，就好了；
长大了单身的时候也想，这吃饭真是个难题啊，而且一天要吃三顿，吃了大多数也要排出来，浪费时间和金钱，要是能光合作用吸取能量，能省不少时间娱乐哈；
最近又想：这世道经济开始变坏了，costco的红国宝也涨价了，从3个月前的16块变25块，现在又变成29块了，米是吃不起了，油也涨价了，就是工资不涨而且还有失业的危险，要是。。。人可以光合作用的话，这不可以省钱哈，而且也不用担心小孩子爱吃不爱吃了，不用为明天孩子带啥中饭，snack犯愁了说。。。
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长大了单身的时候也想，这吃饭真是个难题啊，而且一天要吃三顿，吃了大多数也要排出来，浪费时间和金钱，要是能光合作用吸取能量，能省不少时间娱乐哈；
最近又想：这世道经济开始变坏了，costco的红国宝也涨价了，从3个月前的16块变25块，现在又变成29块了，米是吃不起了，油也涨价了，就是工资不涨而且还有失业的危险，要是。。。人可以光合作用的话，这不可以省钱哈，而且也不用担心小孩子爱吃不爱吃了，不用为明天孩子带啥中饭，snack犯愁了说。。。
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没插进去也要钱？！
一日， 在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”
漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个可以插，别的机都不行”
说“插在什么地方，前面还是后面”
女老板说“随你便，前后都可以插”
可是男士还是没有成功，焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”
女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”
男士又试着插了一会，不过还是没有成功。
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于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”
漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个可以插，别的机都不行”
说“插在什么地方，前面还是后面”
女老板说“随你便，前后都可以插”
可是男士还是没有成功，焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”
女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”
男士又试着插了一会，不过还是没有成功。
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星际菜鸟的绝招
某日，一菜鸟与高手过招，眼见大势以去，战绩又要添上一笔败绩，正在懊恼时心中突生一计： 按下回车，在屏幕上打上一大串E文，如下：cainiao has left the game.
那一高手乍看之下便也退出了游戏。结果……Congradulations,You are the Victor！
菜鸟获胜！！！！
那一高手乍看之下便也退出了游戏。结果……Congradulations,You are the Victor！
菜鸟获胜！！！！
电脑与太太
电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？”
此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点且看：
1、当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。
2、除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。
3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。
4、DOS错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。
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此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点且看：
1、当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。
2、除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。
3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。
4、DOS错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。
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招聘程序员
某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。”
“那么他的薪水呢？”
“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”
“那么他的薪水呢？”
“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”
真正的程序员
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。
他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
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真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。
他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
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招聘程序员
一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：「招聘程序员。会编程，有团队精神，至少精通两种语言。均等机会。」
那条狗就进去申请，但是被拒绝了。
「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。
狗不服气，指着告示上「均等机会」几字抗议。
经理没法，叹了口气，不屑地问道：「你会编程吗？」
那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。
「你有团队精神吗？」经理问。
那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视耽耽。
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那条狗就进去申请，但是被拒绝了。
「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。
狗不服气，指着告示上「均等机会」几字抗议。
经理没法，叹了口气，不屑地问道：「你会编程吗？」
那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。
「你有团队精神吗？」经理问。
那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视耽耽。
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饿死病毒
某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊着聊着聊到了电脑。
表妹:表哥，去年我买了一台电脑。
表哥:怎么都没看你用过？
表妹:刚买就中病毒了。
表哥：你没有叫人修理吗？
表妹得意地说：一年都不开机，病毒还不被饿死！
表妹:表哥，去年我买了一台电脑。
表哥:怎么都没看你用过？
表妹:刚买就中病毒了。
表哥：你没有叫人修理吗？
表妹得意地说：一年都不开机，病毒还不被饿死！
编程高手
编程高手
大家一般都上过电脑课吧？学习过语言的都要做一些编程练习。
一日，老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程 -- 大意是采用各种可能的发那个方案输出某种特定格式的图案，其最后结果要和他的答案一致。一众同学在规定时间无解，又近午饭，众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师，声他成了。老师前去一看，答案果同。就放其出去。众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有数句 “printf("XXXXX\n")” -- 囧。。。
上帝用过的硬盘
上帝用过的硬盘
当你打开电脑，浏览所有的文件和文件夹，都可以看到该文件生成的时间，最后修改的时间等等信息，但是，如果一个文件的时间信息是 “00-00-0000”，那又是怎么回事呢？
懂点电脑的用户说：哦，一定是某个程序出错了；
MS的客服说：你肯定用的盗版；
anti-MS的客服说：MS的产品很烂啦，来吃苹果？
虔诚的信徒双手合十：哦，全能的主啊，您一定把您用过的硬盘转送给偶了。。。
当你打开电脑，浏览所有的文件和文件夹，都可以看到该文件生成的时间，最后修改的时间等等信息，但是，如果一个文件的时间信息是 “00-00-0000”，那又是怎么回事呢？
懂点电脑的用户说：哦，一定是某个程序出错了；
MS的客服说：你肯定用的盗版；
anti-MS的客服说：MS的产品很烂啦，来吃苹果？
虔诚的信徒双手合十：哦，全能的主啊，您一定把您用过的硬盘转送给偶了。。。
