自发与自律的培育

会做的事自己做

谈到自律的问题，父母应当谨记，让子女自己处理他有能力做的事。举例来说，刚出生的婴孩，他有吃奶的能力，就应由他自己去吃，去决定吃不吃，或吃多少。常见到有些父母，不停地勉强婴孩吃奶。若他不想吃，就不要勉强，可迟些再喂他。虽然这样细微的动作，在早期的成长阶段，也已经反映了谁在做事，谁在负责。当父母催促子女时，就是父母在做事，父母在负责。久而久之，便会养成子女依赖的性情，很难发展他的自律性。同样地，当子女渐渐长大，可以自己吃饭时，父母就不要因为他吃得慢而帮忙喂他吃饭。此外，父母总要记得，你的子女是天天在长大中，昨天他不懂做的事，今天他可能已学会。所以父母要细心观察子女，作出正确的判断，并避免代孩子做他现在已经有能力做的事，剥夺他尝试的机会，这样才不会阻碍子女发展责任感和自我管理能力。

父母应小心，别养成子女事事依赖的心态：「我不做的事，自有人替我做」，也应与家中佣人配合，避免纵容孩子依赖，防碍子女学习自我管理与自律。

自律的「律」字含有限制、管制和管束之意，现代人不喜欢这些字眼。不过圣经也提及这个意思，在罗马书七章21节及23节说：「我觉得有个律，就是我愿意为善的时候，有恶与我同在。但我觉得肢体中另有个律，和我心中的律交战，把我掳去，叫我附从那肢体中犯罪的律。」故自律是想做的事可叫自己做到，不想做的事，就可叫自己不做。正如保罗所言的「攻克己身，叫身服我」之意（林前九27）。父母若从小教导孩子祷告，依靠神脱离情欲的事，他们必得着能力发展向善、向好的律。

孩子懒隋和依赖？

父母常有一个错误的负面假设，以为孩子都不想自律、都懒隋。事实上，所有孩子都天生有「想」做好的倾向，虽然他们未必「能够」做到。若父母常存「孩子懒」的负面假设，心底里过分存着「人性本恶」的观念，可能会对孩子过份悲观和消极。这样的父母通常都会对自己及子女缺乏信心，导致他们消极地看子女。父母信心不足，是因为他们内心充满焦虑，害怕教不好孩子，在孩子还未表现差劲时，已想像他们会出错，结果，父母的消极推测，变成了自中的预言。若你发现自己是这样的父母，可透过辅导、与人交谈、上课等方法，学习更多知识、提升自信，使自己更积极乐观地看孩子，俗语说「看好」孩子。

父母要不断对孩子传达信任：「你是一个好孩子」，可用直接或间接的言语表达。例如当子女自动拿功课出来做时，父母可说：「哦！你做功课了。」轻轻一声便足够。此外要记得告诉孩子：「我知道你在尝试，我知道你在努力。」孩子知道爸妈信任他，他才会正面地看自己，才可以在生活上积极行动。

父母自律的榜样

身教重于言教，父母在生活行为中应示范「自律」。父母每天的生活作息，孩子都看在心里，父母的行为比说话更具影响力。父母若一天吃早餐，另一天因匆忙却不吃便上班，晚上迟迟不睡，早上又不愿起床，孩子便有样学样。

此外，整洁的家居和有计划有秩序的生活编排，也是向孩子示范了良好的生活管理，同时亦为孩子提供了一个有规律有秩序的家庭气氛，经过潜移默化，让孩子养成有纪律的生活习惯。孩子吸收了这样的气氛和习惯，自然养成自律的生活。例如自动把用完的东西放回原处，做完功课才游戏，借了东西会归还，晚上到时间便去睡觉等。

安定的情绪环境

为孩子提供一个情绪安定的环境是十分重要的，若家中经常有人忽然大叫大喊，父母常情绪失控，忽高忽低，对孩子忽冷忽热，孩子在这样的环境下会感到心烦意乱，很难安定自律。

父母切记不要对子女囉唆，因为这表示父母代替子女记着某一件事，令孩子觉得「我的事是你的事」。既然爸妈会代他留意，子女自然就不用把事情放在心上了！所以父母该首先自律，禁制嘴巴，就算心里焦急也要提醒和制止自己，不要囉唆，让孩子自己去做。

「囉唆」这个动作，在日常生活中很多时候是一个竞赛，就是父母与子女的竞赛。不过留意这不是一般的竞赛，请让我举例解释。例如以做功课为例，我们要看看父母与子女之间，是谁首先记起这件事。我们当然希望孩子在别人提醒他之前，自己主动记得要去做功课。但父母若效率太高、太眼明手快，常会比子女快一步出声提醒，子女就没有机会在未有人提点之前，自己拿功课出来做，从中发现自己原来也有自发性，并体验自动做功课的过程和成就感。父母宜用眼尾留意着他，不要出声，等他自发去做。当他真的去拿功课时，就可以赞他：「真乖啊！今天不用妈咪催，自己做功课！」相反地，父母若过早催促孩子，可能会扫走他自发的兴致与动机，剥夺了他自发行动的机会。所以，这场很特别的竞赛，是父母与子女「斗慢」，不是「斗快」。若父母可以常常比孩子慢两拍才催促，孩子便会有机会快两拍自发行动。这是以退为进的做法、家长不妨试试。

管与不管

不过，话又说回来。上帝委派我们担当父母，其中一项重要的工作就是在需要时施行管束。按上文的建议，孩子有能力做的事要让他自己做，他仍未有能力做的事，父母就要帮助和干预了。说到管孩子，可分为三个层次：

1. 有些事孩子末有能力负责，而且后果严重，父母就必需管。(孩子无选择)

2. 有些事没有严重后果，可不管。(给孩子尝试和选择，可讨论和提供指引)

3. 孩子已有能力负责，而且没有严重后果，不必管。(由孩子自己决定)

这三个层次，可按着子女的年龄和能力而决定。例如当天气转凉，若孩子只有4岁，则一定要他穿长衣(一定要管，无选择)。若孩子大一点，例如6岁，就告诉他：「天气凉了，我们今天要穿长袖衣服！」颜色则由他决定(可不管，给选择)。再大一些，例如13岁，便不需对他穿衣服给予甚么意见(不必管，由他决定)。

父母常犯的错误是管着子女上厕所，喂子女吃饭，其实这些是孩子有能力处理的事，父母应让子女自行决定。做功课的先后，也可不管；饮汤、拿雨伞也是可不管的事。随着孩子渐渐长大成熟，「必要管」的事愈来愈少，「可不管、可讨论」的事则愈来愈多，到最后，「不必管」的事比「必要管」的事还要多的时候，我们就知道，孩子已建立足够的自我管理与自律能力，父母便可放心地「退休」了！

训练自律秘方

1. 放手：父母说要放手，但不能马上便放手，要逐步放手。例如不要瞪着他做功课，自己进房去，并对他说：「你试试自己做功课，做完一份功课就拿来给我看，好吗？」

2. 鼓励尝试：他若不懂处理，也放手让他尝试。例如对他说：「今天该穿长袖衫，你挑一件吧！」若他拣选的款式不合父母心意，父母也不该出声。起初他或许会手忙脚乱的乱选，过后他会进步，愈来愈懂得配搭。

3. 示范：例如示范如何收拾房间。父母可假装埋怨自己的房间乱七八糟，想收拾整齐，告诉孩子：「不如你帮我好不好？」于是一同收拾。或许这会引起孩子的兴趣，也想把自己的房间弄漂亮。

4. 预告：若真的要管理孩子，例如看电视的问题，不要马上叫他停止，可在开始时约定收看时间，到接近要关电视之前再给他预告，告诉他：「我们15分钟后要熄电视了」。因为突然关掉会令孩子反感，也没有给他时间去做心理准备，去面对自己内心的不想、不愿意，然后慢慢接受。给他预告和适应的时间，可以协助他学习接受得不到想要的东西，这一点也是自律的一个重要元素。

5. 倾谈：例如青少年喜爱上网，父母宜在平日与他讨论如何面对上网的问题，透过分享与讨论来协助他明白沉迷的祸害，然后达成协议。若子女不能按协议去做，便要由父母切实执行，但要预告，告诉他剩余多少时间，按协议关机。不要说教，也不要教训或批评，免伤亲子感情。子女知道你的行动合理，就算心里不愉快也只好接受。

6. 合适环境：子女不能专心做功课，可能受环境的干扰。例如有人在旁看电视、讲电话等。唯有除去干扰，他才能专心做功课。

7. 承担后果：在无伤大雅的情况下，可让子女承受自然后果。例如中学生夜睡，早上提不起劲起床，结果上学迟到，挨老师骂。父母要硬着心肠，坚持不要叫他起床，可以买个闹钟给他，但如果他长期懒床迟到，这表现证明他还未能管束自己，父母就要干预。若是幼稚园学生不肯起床，可抱他起床。孩子在晚上迟迟不肯去睡，父母应和他约法三章：「到时候睡觉了，不想睡或睡不着，也要躺在床上」。若12岁的孩子打机至深夜还不肯上床睡觉，父母便要干预，在先前协议的关机时间平静地把它关掉。讯息就是：「你未能管束自己，暂时就要由爸妈管你！」

（作者为基督教资深家庭治疗师) 整理及记录：吴李金丽