50岁与80岁,一对母女的抱团养老

2024-05-13 | 来源: GQ报道 | 转到微信 | 有0人参与评论 | 字体: 放大缩小 | 收藏 | 打印

两代女性的野心两代女性的野心

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我的前主编曾经在文章里面写，我是一个特别有野心的福建女人。我没有反驳他。

我一直是个野心很大的姑娘。很小，我知道自己要走出县城，去大城市。不管我爸多糟糕，他很重视我读书的能力。意识到高考很重要后，我开始发力，考上了复旦。我爸很高兴地说，我可以进族谱了。因为学历高，回家我可以跟男的一起吃饭。

大学时，我想当探险家，从上海骑行到敦煌，去了西藏。旅行改变了我的性格，使我自信。到北京读研究生后，我开始写诗，首作就成了代表作，进了诗歌圈。毕业后做调查记者，为了采访，我可以冲到任何采访对象面前，哪怕是个名人。我身上有一股野性的蛮力。后来我想当作家。

刚到大城市，我决定要把这儿的一切好，像海绵一样吸收殆尽，把所有能够搂到怀里的东西都抢过来。我有一种“抢”的意识，可能是因为从小内心的匮乏。见到那么广阔的世界之后，我才意识到，母亲是我的金刚罩。

我特别能理解妈妈，因为她是我们家的经济支柱。我家是典型的双职工家庭，先后两年供养了我和我弟两个大学生。我妈经常加班，在九十年代，一台剖腹产手术可能就挣1块多钱，她靠加班费保证我在大学每个月的开销。

妈妈的时间完全被工作和家庭占据。下班以后还是她的工作时间，看资料、看医学杂志，病人会打来电话。但凡她躺在床上，她就秒睡。后半夜，家里的电话经常会响，她的生活状态高度紧张。第二天早晨，她得非常快地把家务活干完，然后去工作。

身为母亲同时做一个好医生，耗尽了她200%的时间和精力。在我的成长过程里，直到她退休，她都是极度疲倦、缺乏睡眠的状态。

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我跟我弟从没有把她当作一个“纯妈”。读研究生的时候，我要写一个医疗剧，跟她一起工作了一个月。一次会诊时，各科专家都在扔术语、讲方案，像警察在破案，我妈妈就在其中。那一刻我的内心很不一样，我不觉得妈妈最大的价值是作为我的母亲。

很小的时候，我妈跟我讲过林巧稚，一个送子观音一样的妇产科医生。她内心一定非常希望自己像林巧稚一样专注。作为那个时代的职业女性，她的事业也是她的第一位。她是科室的“一把刀”，三班倒，疑难手术都得由她出面。一旦有机会，她会去福州、厦门参加学术研讨会。

要做自己觉得有意义、有价值的事，这个观念是妈妈带给我的。我的学生经常会跟我倾诉她们跟妈妈的关系，包含爱与控制。我发现，当妈妈想要通过孩子去实现自己的野心，她们之间的关系往往会出问题。

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我那天还跟我妈说，我们家现在相处得这么好，因为每个人都很努力地自行解决自己的问题，养老、经济、家务问题，都可以放在桌面上去讨论，各自分担一部分。把我爸弄出去以后，我们家特别好。

传统家庭里的妻子和丈夫往往因为两个人处在相同的年龄和事业阶段，出现冲突。而我跟我妈能够达成共识，因为我们的事业和人生处在不同的阶段，她是一个彻底退休下来的状态，而我正处于当年她充满斗志，一心想要成为好医生的年纪。

我们同居的第一年，差不多有十个月，我完全扑在工作上，翻译了凯鲁亚克的《在路上》，27万字，出了情书集《仅你可见》，写了好多短篇小说。2021年出版了长篇小说《床下的旅行箱》。我一直处在非常高效、活跃的创作状态。