一個東北獨生女,不想再被叫"兒子"

2024-05-14 | 來源: 新世相 | 轉到微信 | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

直到上大學，離開家，我才穿裙子、高跟鞋，留長發、燙卷發。到現在，我也很喜歡粉色和一些亮色，仿佛壓抑的少女心終於能夠釋放。

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真有個兒子會怎樣？

事發之後，我丈夫就“逃”了，不在家住了，也不回微信。

還談戀愛時，他就常失聯，大半天找不到人，問，就是在睡覺。早在求婚時，我內心隱隱不安“這個人能行嗎？”我更多是被父母和社會時鍾推著進入了婚姻。

34歲時，我爸媽說，趕緊生個孩子吧，他們年紀大了，身體也不好了。

我們這行哪有幾個女的生孩子的，工作十年，我只見過一個女同事備孕，但公司老安排她出差，最後，她辭職了，現在是個寶媽。但我習慣了讓他們滿意，做一個好女兒。

現在回看，我媽對我的很多要求完全是一種“既要又要還要”的邏輯，很天真。

上學時，不許我談戀愛；25歲研究生畢業，要我馬上談戀愛，一談就能結婚的那種；34歲，結完婚，趕緊生孩子。但絕不能做家庭主婦，要立刻出來工作。孩子誰帶？這是個好問題。

讓人崩潰的事情往往不止一件。

去年，我爸被查出淋巴癌。我給我丈夫打電話，哭。掛了電話後，他又失聯了。

我太孤立無助了。伴侶不幫我，我也沒有兄弟姐妹，我媽的記性突然變很差，連個外賣都找不到。一切都得我一個人扛。我得撐起一個家。

好在我爸化療效果還不錯。我去醫院接他，護士長說：“這一個女兒頂十個人”。

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“你（這個）老爺們，啥也不是”，小時候，總聽我媽罵我爸，沒本事、不扛事。

我媽期待我爸撐起一個家。結婚後，我也這麼期待著我的丈夫。

但當我決定離婚時，我驚覺，我們一直都在期待一個自己從未見過的人，一個想象中的人。

真實的男人和我們成長路徑根本不同。第一次去我丈夫家，原以為我是個客人，焦點會在我身上，但根本沒人在意我。反而，他姥姥用東北話說：“我的大寶孫兒，真（zen）俊（zun）”。

男人在出生的那一刻就是有光環的，是贏的，女人才用一輩子去追逐，去贏。

我想，我媽真有個兒子，會養成什麼樣？

前不久，我打電話質問我媽，“你是不是重男輕女？”

我好憤怒，委屈。原來這麼多年我被當成了另外一個人，一個未出生的“兒子”。真實的我是不被允許存在的。

“沒有”，她說。

“為什麼叫我兒子？”

“可能本以為你生出來，會是兒子”，她想了想說。

“我是個女兒”，我鄭重地告訴她，不要再叫我“兒子”。但她好像怎麼叫不出 “閨女”“大姑娘”，像我爸叫我的那樣。過了一會兒，她說，那以後叫你“倪君”吧。

有時候，我想如果我以後有個女兒，我怎麼養她？她可以穿裙子，也可以穿短褲。千萬別爭第一，中不溜最好。要是她就愛爭第一，也隨她。結不結婚也隨她。我希望她過著有選擇的人生。