為什麼我們會愛上不愛我們的人?專家這麼說

2025-06-29 | 來源: 大紀元 | 轉到微信 | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

我們經常在電影中看到某甲愛某乙，但某乙不愛某甲的劇情，而在現實生活中，這種單戀的情況也時有所聞。除了緣分之外，或許我們可以從心理學和生物學的角度來探討個中原因。現在來看看專家怎麼說。

美國心理學家暨作家維爾豪爾（Jennice Vilhauer）在今日心理學（Psychology Today）網站撰文說，大多數人都經歷或目睹某人深深地愛上一個不愛自己的人。即便這段感情從未存在過，伴隨而來的情緒痛苦可能不亞於情侶之間的分手。

至於單戀為什麼會讓我們如此難受？我們怎麼會對不愛我們的人如此依戀？維爾豪爾從心理學和生物學的角度進行了探討。

墜入愛河會啟動大腦的獎勵系統

維爾豪爾指出，愛情並不總是合乎邏輯的。神經科學表明，墜入愛河會啟動大腦的獎勵系統，尤其是多巴胺通路（dopamine pathway）——這類似於成癮物質的作用。浪漫的吸引力體驗會引發強烈的情緒和生理反應。

在相愛的男女關系中，大腦會持續獲得獎勵。但在單戀中，你往往會追逐斷斷續續的獎勵，例如對方的一個微笑、一句善意的話語、片刻的關注等。

這種不可預測的強化稱為間歇性強化（intermittent reinforcement），它實際上會增強情感上的依戀。這與賭徒上癮的機制相同，一旦你的大腦陷入這種循環，就很難擺脫。

你不是愛上他們而是愛上幻想

單戀之所以持續，並非因為對方實際上是誰，而是因為你想像中的他們會是什麼樣的人以及擁有哪些特質。

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我們經常將自己未獲得滿足的需求、希望或理想伴侶的特質投射到對方身上。當這些感覺得不到回應時，我們的大腦往往不會放手。相反地，它可能會加倍努力，構建一個更加復雜的幻想——“如果他們也愛我，一切都會不一樣。”

而且，由於想像的體驗幾乎可以像真實的體驗一樣引發大腦釋放多巴胺（能傳遞興奮和愉悅感的一種神經傳導物質），幻想本身就可以取得情感上的滿足。那種令人愉悅的化學反應很難放棄，即便你知道這份愛並非真實存在也是如此。

缺乏結束感讓你欲罷不能

我們的大腦並不總是能接受結束，尤其是當它帶來痛苦的時候。即便對方拒絕的語氣很明確，接受它也會讓人感到難以忍受。此時，你可能無法放下，反而會不斷回想對話，想像不同的結果，或是思考自己做錯了什麼。

這是大腦試圖解決一種感覺還沒有結束的情緒沖突，即便從邏輯上來說，它已經結束了。你的期望與實際發生的事情之間的差距越大，你的大腦就越努力去彌合它。諷刺的是，這個過程反而會讓這種執著持續下去，讓你更難放下。

觸及舊有的情感創傷

有時候，單戀的傷痛比你預想的還要深，因為它觸及了舊有的情感創傷。如果童年時期的愛是不連貫的、有條件的或被壓抑的，成年後的大腦可能會無意識地尋找類似的動力，希望最終能撫平傷痛。心理學家稱之為“強迫性重復”（repetition compulsion）——這是一種想要重塑早期關系模式並掌控它們的沖動。

當一個人感到情感上無法開花結果或遙不可及時，這可能會喚醒一種強烈的渴望——不僅是對愛的渴望，更是對情感認同和價值感的渴望。

試圖贏得某人芳心的那種熟悉的挑戰，與早期試圖贏得感情的經歷相同。但這些嘗試不但無法治愈過去，反而經常加深傷口，引來更多的懷疑、不安全感和心碎。