一個人總愛說這3句話,就是想操控你

2025-12-29 | 來源: 徐慢慢心理話 | 轉到微信 | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

“他說我太較真，我回頭想了一下，我的著急，說明我認真對待我們之間的約定，在意他爸媽對我的看法，也希望做事情有始有終。”

這也是你可以反復做的練習。

02“你不就是想找存在感嗎？”——污名化你的動機

除了攻擊你的感受本身，還有一種常見的操控套路：

如果對方不回應你的內容，而是攻擊你的動機——那就不是溝通，是操控。

我曾在朋友小然身上，看到過類似的事情。

小然和男朋友交往快兩年了。

她的男朋友非常健談，尤其愛分析別人。

有段時間，他經常和小然吐槽辦公室裡的“戲精”：

有個女同事在會上總是發言，他說：“她最愛搶戲了。”有人在群裡分享項目進展，他說：“刷存在感罷了。”有人在朋友圈曬了一段工作日常，他評論：“非得讓全世界知道他多努力。”

一開始，小然也沒太在意，甚至會覺得他說的也有點道理。

但是慢慢地，她發現自己也變得謹慎了起來：

想跟男友分享自己的工作成績，也會猶豫怎麼表達才不會顯得“裝”；

哪怕是開心地分享一些目標或計劃，也要字斟句酌。

直到有一天，小然跟男友聊起未來規劃。

她說自己其實更想再讀個研，換個城市，嘗試另一種生活方式。

她的表達很小心，甚至一再強調“只是一個想法”。

對方卻地來了一句：

“折騰這些有什麼用？最後還不是又回到老樣子，你啊就是閒得沒事找事，好好過日子不好嗎？”

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這樣的反饋，會讓你陷入一種羞恥感：

“原來我是在作嗎？”

“原來我是不安分的人嗎？”

“原來我是很愛表現的嗎？”

讓你懷疑自己的動機，久而久之，你自然就會閉嘴。

但我們也不要因此就自己剝奪自己表達的資格，覺得說再多都沒用。

人是社交動物。

從嬰兒時期開始，我們就靠“被回應”來確認自己的存在。

一個眼神、一個點頭，都會影響我們是不是繼續開口。

所以當一個親密的人突然否定你說話的動機時，你會下意識地打住，這太正常了。

可這些時刻，往往也是一種溫柔的提醒：

“你可以站在自己這一邊。”

03“你這樣讓我很為難”——綁架你的良知

當你開始關注自己的需求、提出拒絕、或設定邊界時，

操控者會用“自私”來攻擊你的自我價值，迫使你退回到為他們服務的角色。

“你沒有照顧到我” → 所以你不夠好。“我為難” → 所以你要改變自己。

這種話表面上是表達感受，實際上是將他們自己處理情緒的責任“外包”給你。

用“自私”這個道德武器，來懲罰你的自我主張。