一個人總愛說這3句話,就是想操控你

2025-12-29 | 來源: 徐慢慢心理話 | 轉到微信 | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

在接觸心理學之後，反觀生活中聽到的很多話語，我常常捕捉到類似的邏輯：

比如，有人對伴侶提出不必所有休息時間都一起過，對方卻說：

“你這樣讓我很沒有安全感。”

比如，有人拒絕了爸媽安排的相親，父母卻說：

“你這樣讓我在親戚面前很難堪。”

也有來訪者告訴我，

她只是對朋友說“我最近狀態也不好，可能不能很好地聽你傾訴了”，

結果對方卻回她：“你這樣太冷漠了，我都不敢再找你了。”

心理學家阿爾伯特·艾利斯，提出過一個很著名的理論：情緒ABC理論

A（Activating event）誘發事件B（Belief）信念/想法C（Consequence）情緒後果

事件（A）→ 想法（B）→ 情緒（C），這是情緒產生的基本順序。

但你會發現，很多操控者的表達裡，B是消失的。

他們會直接把A和C連在一起，歸咎成

“你這樣做，導致我不高興”。

可真正健康的表達，是這樣的：

“因為____（我自己的想法），我感到為難。”

“我們能不能來討論一下，有沒有別的方式？”

你看，中間那個“我的觀點”，是不能被跳過的。

所以每次聽到這類話的時候，我通常會提醒來訪者——

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不要忘了，他的感受，歸根究底，是他自己的想法造成的。

這是判斷關系裡邊界是否清晰的一個小技巧。

如果你發現，只要你一拒絕，就會被說成“讓別人很難做”；

那你就要停下來，回到那句最簡單但也最有力量的話：

“這是我的決定，至於你怎麼理解，是你自己的事。”

你可以關心他的感受，但你不需要為他所有的“為難”負責。

你也可以理解他的不適，但你有權利照顧你自己的選擇。

對方的為難，不一定是你造成的，就算你真的有影響，也不代表你就該退讓。

我們常以為真正的控制，是爭吵、是呵斥、是命令。

但很多時候，它是慢性毒藥，在你看不見的地方，慢慢改變你的思維方式和自我認知。

它讓你誤以為，關系裡一切問題，都是你的問題。

但我想跟你說，面對這些操控模式，識別、停下、不回應，不是冷漠，更不是自私，

是你為自己劃清界限，守護自己內在清醒的主體感最聰明的做法。

那些被誤解的情緒、被質疑的動機、被操控的決定，都值得你去一一捍衛。

是的，那是我真實的感受；是的，我確實有選擇的權利。

保護你的邊界，就是保護你的人生。

你不需要讓所有人滿意，世上只有一個人值得你永遠忠誠——

那就是你自己。