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生活資訊專欄情感天空

婚姻: 出軌的中年男女,開始付費治療婚姻....

2026-03-14 | 來源: 最人物 | 轉到微信 | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

吵得最凶的伴侶，不是不愛，而是不會吵。

成為婚姻治療師7年，董娜接見過上百對伴侶，咨詢時長超4000小時。在她看來，親密關系裡，怎樣吵比吵什麼更重要。

吵架的原因雞毛蒜皮，但背後的情緒發泄方式，卻隱藏著一個人最深的敏感與脆弱，甚至是對方從未愈合的童年傷痛。

她的來訪者中，多數是女性率先走進咨詢室。但如果是男性主動求助，治療效果往往更好。她發現，人們在戀愛中喜歡伴侶的地方，往往是進入婚姻後最討厭的地方。

她也觀察到，在婚姻的任何一個階段，人都可能出軌。令人驚訝的是，經過咨詢，65%具有出軌問題的伴侶可以復合，關系甚至比出軌前更親密。

觀念不同、彼此中傷，親密關系總是存在各種各樣的問題，但為什麼我們仍然渴望愛、伴侶與婚姻？

當我們在愛中反復爭吵，又該如何走出困局？

以下是董娜的講述。

伴侶治療不是網上的情感咨詢。

我看過情感咨詢師的直播，他們與觀眾的互動，跟心理咨詢沒什麼關系，只是從術的角度教你，怎樣留住男人、怎樣挽救婚姻。伴侶治療不以挽救婚姻為目的，它的走向可能是雙方和平分手。

如果說情感咨詢聚焦在伴侶的吵架內容上，伴侶治療的重點是關注吵架時的互動模式。比如我跟我先生吵架的常規模式：他有事情不滿意，會提高聲音吼，我沉默以對，轉身就走，有時跑到外面去，待個一兩天才回來。

不同夫妻的互動模式不一樣。其他伴侶可能是一人罵、一人回懟，越吵越凶，或全都忍著不說話。

夫妻吵架有很多雞毛蒜皮的原因，為洗碗、為錢、為養育孩子，但不管吵什麼，吵架模式差不多。我的工作是探索這些模式。

董娜

我今年53歲，7年前成為婚姻治療師。

那時，既因為工作變動，也由於痛苦的婚姻，我從國企辭職，只身奔赴美國西北大(专题)學讀婚姻家庭治療碩士，學習兩年後，在美國私人心理診所執業，後又回到西北大學家庭治療中心工作。如今，我常駐上海，線上咨詢美國客戶，也接待中國客戶。

到現在，我的總咨詢時長超4000小時，工作量最大時一周咨詢20至25對伴侶。

在美國，一次伴侶治療的費用是130-200刀，醫保報銷後，自付部分從0至50刀不等。來訪的伴侶覆蓋60後至00後；其中既有上過電視的精英，也有剛移民(专题)來美國的建築工人；連續進行四次以上治療的伴侶占比70%，最長的咨詢過程持續四年。

中國市面上的伴侶治療價格從幾百到一千多的都有，我的國內咨詢對象大部分是有海歸(专题)背景的90後，快到離婚邊緣時才找伴侶治療師。我看過一份研究數據，顯示亞裔人群對心理咨詢有羞恥感。另外，費用也重要。

一般是女性主動找來咨詢，但好玩的是，如果男性主動，治療效果更好。

有些男性的態度是：“你要來我就陪你來，我無所謂”。我同學為一對情侶治療時，到約定的咨詢時間，男方就不出現，打電話才知道，他竟然在游戲廳。只有一方努力，咨詢效果很小，這種情況，咨詢師不會建議他們繼續。

圖源《好久沒做》

不只夫妻，只要是情侶就可以咨詢。最好的咨詢時機是發現兩人總以同一種模式吵架時。

來訪者咨詢最多的是溝通問題，反饋為“我講的話他聽不懂”“我一講話他就生氣”。與美國伴侶相比，中國伴侶的婆媳問題更多。

在咨詢過程中，我發現美國情侶在一起，基本是因為愛。我見過太多伴侶，經濟水平、家庭出身、學識等方面完全不匹配，卻走到一起。有金融女找管道工的，有富家千金找寒門子弟的，也有博士女找大學輟學的……

當我問他們怎麼走到一起時，無一不是“我覺得他/她很吸引我” “我覺得他很有趣” “我覺得他很帥，她很美”。沒人說“因為他的家庭跟我相仿”。

中國伴侶，我很少看到單純由於荷爾蒙吸引在一起，他們通常先看很多客觀條件，才允許自己被吸引。

還有個不同，美國男人，太好哭了。很多男生，進治療室就開始哭。他們哭得很自然，一點兒不難為情。在中國男人看來，這是不可想象的。中國男性從小被教育：“男子漢，哭什麼哭”，美國男性則相反：“哭是好事情，哭出來能緩解你的難過。”

董娜的咨詢室，圖源婚姻治療師董小姐小紅書

我咨詢最久的一對伴侶，來的初衷是出軌問題。

出軌方百分百配合，非常希望我挽救這段關系。由於出軌問題而尋求治療的伴侶中，出軌方往往更主動。他們明知對方會生氣、難過，依然出軌，其中原因復雜。

最大的原因是在親密關系中失去情感鏈接，伴侶不再如早年般親昵。

還有人是因為非常不快樂，需要出去尋找短暫的快活，但心底依舊想要長期的原配關系；有人跟第三者在一起，能夠被認可，這種感受對TA非常重要，哪怕冒著讓原配生氣的危險，也要得到；有人認為自己沒有魅力了，所以想冒險，確認自己對異性仍有吸引力。

出軌包含身體和精神兩方面，諸如與第三者發送色情短信、色情電話，也算出軌。婚姻裡，每個階段人們都可能出軌。在我的案例中，男性出軌是多數。經過咨詢，65%具有出軌問題的伴侶可以復合，關系甚至比出軌前更親密。

圖源《最完美離婚》

並非所有親密關系都存在問題，其實成為幸福伴侶的做法很簡單：一方心裡不舒服，用平靜溫柔的語氣直接講出來，另一方有則改之無則加冕，不生氣，溫柔地說“我理解你的不舒服”。

可現實中做到，太難了。要麼一方不講或不知道怎麼講，要麼一方不聽或不知道怎麼聽。就像去西天取經，西天是幸福的境界，要到達西天，得經歷九九八十一難。

治療師的任務就是和伴侶們一起掃除卡點，幫助他們最終達到幸福境界。

我曾是金融從業者，但一直想學心理咨詢。

大約20年前，在美國的姐姐告訴我，她跟丈夫見過婚姻治療師。那時，我還不知道這是什麼，聽完她的介紹，發現這個職業簡直為我量身定做。

《史密斯夫婦》電影裡，夫婦倆咨詢婚姻治療師的情節，也讓我驚呼：哇，好有趣。彼時，我是個超級知心姐姐，所有朋友都來跟我說情感問題，從未戀愛過的我沉浸在各種八卦中快樂得不能自拔。

後來，我在婚姻裡很不幸福、很不開心，幾次想離婚。46歲那年，恰巧工作變動，我索性離職，從頭開始，學習婚姻家庭治療，既完成心願，也試圖拯救婚姻。

董娜

我跟我先生最主要的問題是消費觀不同。他小時候蠻苦的，長大後自然形成節儉的消費習慣，而我父母是中專學校的老師，我有3個姐姐，最小的比我大10歲，我懂事時，她們已經工作了，我就好像是個獨生女，從小不缺錢，對金錢沒有任何危機感。

出門時，即便家裡有車，我先生為了省油錢，也坐公交車；出去旅游，他想住一百多塊的經濟型賓館，而我希望住四星級以上的酒店。

記得我們帶女兒去北京長城玩，本打算坐長途汽車從市區到長城，在乘出租去長途汽車站的路上，我提出直接打車到長城的想法，開始跟司機講價。我先生說：“打車，我是不會去的。”他讓司機靠邊停車，隨後摔門而出，只留下我和女兒，還有同行的親戚，面面相覷。

還有一次，我們一家在陽澄湖度假。我當時餓得不行，提議到陽澄湖旁嘗嘗大閘蟹，便開車到美食應用裡推薦的飯店。一過去，我先生暴怒，說這家一看就是黑店，他不會跟我們一起吃，也是摔門就走，還罵我。我告訴他既然這麼不愉快，以後就不要一起出來玩。

圖源《花束般的戀愛》

我們實行婚內AA制，出去旅游，誰出錢聽誰的。去陽澄湖那次，我出錢，但他依舊罵我，我氣不過，心想既然他不守承諾，我要懲罰他。從那以後，直到我出國留學前，起碼5年時間，我們一家從未共同旅行。

最開始不AA。我跟他相親認識，戀愛一年結婚。戀愛時，他非常大方，第二個月就把所有的銀行卡交給我。有孩子之後，他發現我花錢跟想象中差別太大，就說以後各管各的錢，又把銀行卡要回去了，此後所有家庭開支一人一半。

他沒變，只是戀愛時行為會走形，走進婚姻裡，肯定要過日子，真實的想法才出來。戀愛跟婚姻的處境不同。

通常來說，人們在戀愛中喜歡伴侶的地方，往往是進入婚姻後討厭的。

比如有些男生喜歡事業型女性，但結婚後，女性忙事業的反面是不照顧家庭。我找我先生的時候，最看重他穩重，結婚之後，我正好嫌棄他過於保守，希望他更瀟灑一些。

圖源《花束般的戀愛》

在親密關系裡，我們需要愛一個立體的人。如果只愛對方光輝的一面，卻不接受TA的陰影，可能進入陷阱。很多人，特別是女孩子，或許受愛情童話的影響，幻想過著幸福美滿的生活。

如果你有這樣的憧憬，最好告訴自己醒一醒，大多數婚姻肯定不完美。

我以前向往童話般的婚姻，慢慢失望、傷痛，想過離婚。

我女兒七八歲時，我嘗試問她：“如果爸爸媽媽分開，你會怎樣？”她回答：“你等著看我的成績直線下降吧。”那一刻，我完全滅了離婚的念頭，不論多痛多苦，都要在婚姻裡掙扎。

出發去美國的前一天，我又產生離婚的想法，拽著我先生的手去民政局。

其實是為很小的事情吵架，但又陷入從前的模式，他對我破口大罵，聲音穿透牆壁，鄰居都聽得到。我沒回應，心裡默默地想：那就去離婚吧。

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那天，他的手扒在桌子上，死活不肯下來，我拖不動他，只能作罷。後來這件事沒翻篇，只是被淹沒在其他瑣事中，日子繼續向前。

我的第一對夫妻來訪者，是對女性伴侶。

那時，我英文水平一般，見面前特地學習過怎麼念TA們的名字，可推開等待室房門的一瞬，還是不淡定。面前坐著一對30歲上下的女性伴侶，做准備時，我想當然地以為是一男一女。

這次見面，我大多時候聽不懂她們的話，不過歪打正著問了句，財務上的事兒，誰決定？

沒想到，委屈的話匣子一下打開，一個哭得梨花帶雨，一個尷尬得自我辯解。作為治療師，我沒有站隊，而是共情每一方，為她們創造講述的安全空間。第二次來，她們告訴我：“上次以後，我們變得親密了。”

像我跟我先生以及這對伴侶一樣，多數伴侶間的問題是溝通不當，具體表現在消費觀念、財政支配、家務分配、情緒負擔等方面。

溝通問題看著簡單，實際背後隱藏著伴侶更深的焦慮。伴侶治療師需要透過伴侶們吵架時的互動，找出這些焦慮，加以解決。

圖源《最完美離婚》

通常來說，在親密關系裡，每個人都有敏感開關。

如果對方的一句話，讓你很生氣，那麼這句話隱藏的信息，可能就是你的敏感點。例如，伴侶A因水槽中的碗沒按時洗而埋怨伴侶B，B生氣，因為TA接收到的信息是“你嫌我不夠好”。

當伴侶觸碰到我們的“敏感點”時，人往往會本能地啟動自己從小習得的“保護措施”。

舉例來講，我的敏感點是認為自己不夠好，保護措施為離家出走。我先生的敏感點是懼怕拋棄，保護措施為破口大罵，我們吵架時，他的大聲批評加劇我的自我否定，我因此希望逃離，可轉身而走的行為讓他感到被拋棄，兩人最終進入無休無止的怪圈。

有意思的是，只要一方啟動保護措施，往往會精准踩中另一方的敏感點，對方隨即也啟動自己的保護措施。雙方因此陷入惡性循環，爭吵立馬升級。

這種循環一直存在於親密關系中，成為伴侶最熟悉的吵架模式。

當我們的脆弱被攻擊時，情緒就像收音機的音量旋鈕，從50分貝一下旋至100分貝，由此爆發。很多人只知道自己此刻非常生氣，卻不知道這次爆發夾帶著以前懸而未決的焦慮。

圖源《絕不認輸》

每個人的敏感開關不同，大致包括自我否定、恐懼拋棄、感到孤單、認為自己成為或承擔關系中的負擔等。

敏感點與原生家庭及過往經歷相關。

一方面，你從小到大的需求沒被看見或被否定；另一方面，校園霸凌、其他經歷，只要你自己認為受傷的時刻，都可能成為創傷體驗。哪怕這些記憶早已隨時間流逝，但身體不會忘記。當你被攻擊，以往的情愫將隨之釋放。

我懷孕時，有天特別想吃牛肉，便讓我先生去買。那是冬天，天氣惡劣，他在外面待了半天，回來跟我說跑了大半個上海才買到，但臉上露出不耐煩的表情。我的敏感開關一下被觸發，默默生氣。

按理說，他這麼盡力，我應該感到快樂。可那一刻，我回憶起，小時候發燒打完吊針後，爸爸卻對我說：“你去上學啊”，我驚呆了，心底的聲音是爸爸不愛我，學習成績比我重要。

恨的反面是渴望，我渴望我愛的人把我放在所有事情前面，但從未被滿足過，所以看到我先生臉上的表情後，我的情緒音量成倍增加。

董娜

保護措施也是習得而來，父母表達情緒的方式潛移默化地傳給下一代。

小時候，我媽媽用咬牙切齒的態度罵我，我嘗試跟她解釋，她卻說，誰會要一個頂嘴的孩子，那一刻，我學會了閉嘴，心想：哇，如果表達，我就會被拋棄。我先生罵我時，我通常默默聽著，心裡在想復仇計劃。

復仇是我從爸爸那兒學來的自保策略。小時候，他一直跟我說，如果有人對你不好，你就把他的自行車輪子扎破。我問他要這麼去懲罰一個人嗎？他說，要。我現在還記得爸爸說這句話時惡狠狠的表情。我先生用辱罵、摔碗的方式表達情緒，也是跟他父親學的。

因此，伴侶治療的後半程，治療師鼓勵來訪者跟TA們的父母談談，來場成年人之間的對話。

當年受傷的孩子，被如今的父母有效安撫、真誠道歉時，心底久遠的恨和渴望，將慢慢變淡，不再影響當下的親密關系。

觀念不同、彼此中傷，親密關系總是存在各種各樣的問題，為什麼人們仍需要相愛、伴侶與婚姻？

對沖孤獨、尋找陪伴、過上更好的生活……原因很多，有現實的一面，也有最原始的精神沖動：即便三觀不同，人們仍不受控地互相吸引。

去美國讀書前，我已經下定論——不幸的婚姻是常態，學習伴侶治療後才知道，婚姻可以幸福，關鍵是經營。

幸福婚姻關系的底線是彼此喜歡、互相信任、彼此支持。

好多人在婚姻裡的概念是我和你或輸和贏，如果跟伴侶因某件事產生分歧，最後聽對方的，相當於輸，聽自己的相當於贏，但一輸一贏的總和是零。

董娜與學習家庭婚姻治療的同學們

我之前有次跟我先生外出散步，回家需要坐地鐵6號線轉7號線，轉站時，我先生想走另一條路，而我堅持原本的路線，雙方爭執不下，最後各走各的，看誰先到家。最後誰贏了，我記不清，只記得我很傻地、孤零零地坐在7號線的地鐵上。

後來我回憶起這件事，復盤那天晚上想要的到底是什麼，是贏，還是享受兩個人散步的時光？如果是後者，何必在意誰的路線更近。我想，以後再有類似的場景，我不會跟他比賽，而是跟著他走好了，即使我知道遠，但結果至多是我們在一起的時間多了些，這不是很美好的事嗎？

在親密關系裡，我們應當追求雙贏。最重要的原則是：We are both right（我們都對）。每個人的成長環境、思維方式不同，當我們存在雙方都有道理的念頭時，才不會站在個人的角度指責對方，不執意分輸贏。

我先生經常說，“你回來後，我覺得你變了很多”。以前在他眼中，所有分歧都一定要按我的來，我恰好相反，兩人較著勁，現在知道雙贏的原則後，我靈活很多，開始理解他的行為。

我把這些知識講給他聽，他也慢慢尊重我的消費習慣，不再說我亂花錢、敗家子。

董娜和她的丈夫，圖源婚姻治療師董小姐小紅書

在伴侶治療中，有個概念叫“powerful partner”，意思是對伴侶產生影響的一方，類似於網上流行的“引導型戀人”。如果你想改善伴侶關系，可以自己先做powerful partner，當然最好的狀態是伴侶雙方均為引導型戀人。

成為powerful partner的第一步，是自我覺察，明白自己的情緒從哪裡來；第二步，是刻意改變舊有的溝通策略，試著平靜地回應對方，引導對方的情緒。

舉例來講，如果兩人因洗碗問題產生爭執，在抱怨對方前，你首先察覺自己為什麼生氣，再直接表達請對方洗碗的訴求，不要一開始就用抱怨的語氣。

董娜學習婚姻家庭治療的教室

改善親密關系絕非易事，需要一點點習得，在婚姻治療中，治療師會傳授溝通技巧。

具體而言，吵架情緒沖動時，深呼吸是一個控制技巧；其次，是跳脫出來，為情緒命名，喚醒理性大腦；或每當要吼出來時，在腦子裡問自己，怒吼對這段關系是否有好處。

再進一步，是學會抱怨。

不用“你”開頭指責對方，不用Why question、How question這樣的表達，而用 I feel，說出自己的感受。比如，不說“你為什麼不洗碗”，而說“看到碗沒洗，我有點難過，因為水池裡的臓碗總使我不舒服，以後臓碗能否在一個小時內洗掉？”

抱怨的公式是：我感到A（情緒），當你做B（抱怨事件）的時候，這是因為C（原因），希望你以後做D（行動）。同時，當對方抱怨時，先不著急解釋，而是積極傾聽、總結和共情。

此外，在婚姻中，有情緒一定要表達。

每個人都有敏感點，當敏感點被觸發時，不得不生氣、吼叫或轉身離開，這很正常。但成熟的情侶不害怕吵架，因為TA們會復盤，表達自己的焦慮和故事，復盤後，兩人的關系將越來越親密。

圖源《花束般的戀愛》

我過50 歲生日那天，我先生沒有任何表示。對我來說，50歲是一個很重要的節點。

我很生氣，也很失望，感覺他不在乎我。即將發脾氣時，我問自己，今天他忘記我的重要生日，是否說明他不在乎我。大量事實表明，肯定不是。

以往，我可能因此好幾天不跟他講話，但在50歲時，我已經知道如何處理我的情緒，給他寫了段平靜的短信：

生日這一天，你沒有對我說生日快樂，我沒有收到你的任何動靜，我很難過。難過的點是，好像這麼重要的生日，你都忘記了，我覺得我對你不是很重要。以後，希望你在我過重要日子的時候，能夠有些言語和禮物表示。

他馬上回了封長信，信的抬頭是“悔過書”，內容占滿一頁Word文檔：承認他的失誤，願意承擔全部責任，無需我原諒他，列出改變措施。

看到信，我瞬間原諒他了。人非完人，在婚姻裡，誰都有犯錯的時候。慶幸的是，如今發生爭執，我們已不再陷進曾經無休止的惡性吵架循環中。

觀念的差異、相處中的刺痛，並不會真正摧毀一段關系。真正決定走向的，是雙方是否願意在沖突中反思與調整。

人終究需要陪伴。而一段良好的、健康的親密關系，會促進雙方共同成長。這也許，就是愛情存在的意義。