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蔡少芬: 蔡少芬婆婆被骂上热搜谁在妖魔化

2019-06-16 | 来源: 桌子的生活观 | 转到微信 | 有1人参与评论 | 字体: 放大缩小 | 收藏 | 打印

　　最近蔡少芬的婆婆被骂惨了，好几个热搜都是她。

　　

　　很多人撰文炮轰这个“恶婆婆”。

　　

　　那具体是发生了什么事情呢？

　　据这个几万点赞的微博博主所说，蔡少芬他们一家三口在外国录制真人秀的时候，走散了。

　　张晋要回去找蔡少芬，可是这个“恶毒”的婆婆以各种理由不让，然后蔡少芬走散回来了，这个婆婆还对她碎碎念。

　　最可气的就是，儿子结婚没在重庆办婚礼，这个婆婆还在蔡少芬的闺蜜陈法蓉面前吐槽。

　　

　　很多网友在微博上骂到：

　　

　　那么，真实的情况是怎么样呢？

　　我把相应的视频找了出来，发现事情根本不是网上说的那样。

　　首先是他们三个人都在国外，人生地不熟，联系也非常不方便，是蔡少芬自己提出来要单独行动的。

　　你想想，在陌生的街道，婆婆年纪大了，走不动了，让婆婆和张晋一起去找蔡少芬，难度很大。

　　如果张晋把妈妈丢在大街上，自己去找蔡少芬，那他即使找到蔡少芬又会在找婆婆的时候迷路，因为三个人都不熟悉这边的路。

　　而且他们之前约定的是到目的地格兰维亚酒店，说不定他们到了这个地方，蔡少芬也到了呢？

　　所以，先找到酒店再找蔡少芬，才是最优的方案。

　　

　　后来蔡少芬回来了，是张晋先对她说，以后在陌生的地方还是不要分头行事了，这个时候婆婆也解释了几句。

　　这个很正常啊，她的语气也很平和，但是在他们的嘴里就成了恶婆婆对媳妇的碎碎念了。

　　

　　还有，蔡少芬那么累了，婆婆为什么不拿热水袋给她揉肚子？

　　说出这话的人，根本不了解具体的环境。

　　首先这是在国外，婆婆连语言都不通，她如何搞到热水袋？

　　再次，蔡少芬和张晋常年居住在香港，她和婆婆一年难得见上几次面，并不熟络，一上来就给这个明星媳妇揉肚子？

　　最后我想说的是，这个连亲妈都不一定能够做到的事情，拿这个去要求婆婆合适吗？

　　还有，蔡少芬和张晋结婚没有在男方这边办婚礼的，张晋之前也没有对母亲解释清楚，后来聊到这个话题，婆婆开口对陈法蓉吐槽说没有在重庆办婚礼，感觉还是很遗憾。

　　这个也很正常啊，将心比心，你妈把你养那么大，结果你结婚在这边连婚礼都不办，吐槽几句都不行？

　　我觉得这个婆婆很正常，并不是什么十恶不赦的恶婆婆，是有人故意在带偏舆论，还说什么心疼蔡少芬。

　　实际上蔡少芬和她婆婆关系好得很，轮不到你们心疼。

　　婆婆多次夸蔡少芬，说我家的儿媳最好。

　　

　　她担心媳妇会冷，把自己的围巾解下来给蔡少芬。

　　

　　蔡少芬参加难度系数很大的高空活动，婆婆担心她的安危，极力拒绝。

　　

　　还有一次家庭主题照片，别人家都选单人的，蔡少芬婆婆就一直强调要选3个人的才完整，没有媳妇不行。

　　

　　蔡少芬也对张晋的家人很感恩，她是单亲家庭长大的，有了爸爸妈妈的爱，感觉很完美。

　　

　　蔡少芬自己也说：

　　我婆婆挺欣赏我，他们都很尊重我们，所以基本没有什么婆媳冲突。

　　有时候我教孩子的时候，孩子爷爷想说话，孩子奶奶就会阻止爷爷说，“你给芬芬教”。

　　所以，蔡少芬和婆婆之间的婆媳关系并没有那么糟糕，她的婆婆也不是什么恶婆婆，只是有的媒体别有用心地在那里带节奏，一点点问题就要扩大，故意制造噱头和爆点。

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　　一个六七十岁的老人，被网络上这些人不遗余力地树立成一个“恶婆婆”的形象，如果她看到这些新闻，那该有多伤心？

　　2

　　为什么微博上几个图片，几句简单的话，大家就相信蔡少芬的婆婆就是一个十恶不赦、坏透了的坏婆婆？

　　说到底，大家只愿意相信自己愿意相信的东西，而婆婆这个名字被妖魔化太久太久了。

　　知乎上搜婆媳关系的，十有八九就是吐槽恶婆婆的。

　　天涯论坛上面，大段大段的都是对婆婆的控诉。

　　许多写情感文章的，恨不得有多刻薄就要把婆婆写多刻薄。

　　婆婆这个名字被妖魔化地似乎已经成了公敌，婆婆的一举一动都要拿一个放大镜去看，只要有一点点风吹草动，就要扣上恶婆婆的帽子。

　　人们总说，别把婆婆当妈，婆婆不能当妈，这肯定没错，但是婆婆不能当妈，难道就一定要当敌人？

　　

　　对，天底下肯定是有恶婆婆，但难道天底下只有恶婆婆，没有好婆婆？

　　如果过度地把婆婆给妖魔化，自然而然把婆婆当成天敌，这样婆媳关系一开始就注定了。

　　心理学有个着名的“自证预言效应”，简而言之就是人会有潜意识地按照预言来行事，最终令预言发生。

　　比如说，你一开始就预言这个人不好相处，你就会不知不觉的专挑对方缺点来看，他做的事情也越看越不顺眼，结果你们因为一些事情而反目，于是你印证了他不好相处的预言。

　　婆媳之间也是一样，如果你预言了这个婆婆就是坏婆婆，那么你们接下来的相处，不过是一步一步去印证自己的预言罢了。

　　人活在世界上，到底快不快乐，真的和你看世界的角度很有关系。

　　其实我们认真想一想，你和你亲妈会吵架，你和你的丈夫也会有矛盾，那和婆婆有点小摩擦不是再正常不过的事情？

　　我能理解很多快要结婚的姑娘对婆婆的惧怕，老人家要是倚老卖老的话，随便给个小鞋穿，就够媳妇难受的。

　　但是我们想过没有，天底下这么多婆婆，就真的不希望自己的儿子婚姻幸福吗？

　　我觉得对于婆婆，平常心看待就行，没有必要就把婆婆推到自己的对立面，一味地妖魔化婆婆。

　　

　　婆媳关系的本质是什么？婆媳关系的本质就是没有关系，双方只是共同认识一个男人而已。

　　这样的关系本来就是合则来，合不来就客气保持距离，你看PAPI酱结婚5年，很少见公婆不是挺好？

　　3

　　婆婆没有十月怀胎生下儿媳，婆婆没有历经种种辛苦把儿媳养大，所以他们之间没有深厚的感情很正常。

　　有些话，妈妈可以和女儿直说，她知道女儿不会往心里去，但是婆婆不能。

　　同样的，有些话，儿媳对妈妈可以肆无忌惮的说，对婆婆却不能。

　　所以，这样的敏感关系一开始就注定了相处会比较难，而丈夫如果一味地要求婆媳之间一定要像亲妈那样亲密无间，这也是妄想。

　　其实所有的婆媳矛盾，最根本的原因都是出自丈夫那里。

　　作为丈夫，一定要拎得清，摆正自己的立场，自从结婚之后，你就从原来的原生家庭剥离出来了，你和你的妻子重新组建了一个小家庭。

　　你妈不是你的家人，你老婆才是，夫妻关系一定要凌驾于一切关系之上。

　　这样说出来其实挺残酷，但道理如果不弄清楚，以后只有闹不完的矛盾。

　　对于婆婆来说：你儿子结婚之后，他的小家庭不是你的家，别什么都要管。

　　对于儿媳妇来说：你公婆家不是你的家，他们的事情你也不要去指指点点。

　　对于儿子/丈夫来说：你和你妈以前是一家人，你和你媳妇现在是一家人，但不代表你妈和你媳妇是一家人！

　　划清原生家庭与自己小家的界限，别用孝道那一套恶心玩意儿绑架你媳妇，也别当吸血鬼榨干你爸妈的棺材本！

　　丈夫一定要强势起来，一定要把立场摆清，婆媳之所以会闹成许多矛盾，说白了就是丈夫太弱。

　　丈夫不要两头做好人，两头讨好的话，就成了一根搅屎棍。

　　比如这样：

　　丈夫应该怎么样？

　　丈夫应该按照规则，对事不对人，更准确的说就是两头做坏人，因为双方很容易触犯规则。

　　当你妈在你面前说你老婆不好好持家，整天就知道乱花钱的时候，你应该说我相信她自有分寸，而不是随声附和你妈。

　　当你老婆在你面前说婆婆不好，自己家里事情这么多，婆婆在老家也不过来帮忙，这个时候你也应该反驳你老婆：她老人家也有自己的生活，没有必要一辈子为了儿女。

　　丈夫维护规则，两头做坏人，婆媳关系就会越来越好，丈夫破坏规则两头做好人，婆媳关系就会越来越坏。

　　

　　其实关系的相处就是这么简单，如果位置没有摆对，没有界限感，什么关系都会乱成一锅粥。

　　最后，我还说一句：其实人与人之间都是相互的，媳妇对婆婆好，婆婆自然也会对媳妇好，将心比心，以诚待诚。

　　如果婆婆和媳妇都用这样的心态相处，哪有那么多矛盾呢？

　　好相处就多相处，不好相处就客气保持距离就行。

　　但是没有必要把婆婆给妖魔化，毕竟媳妇长大之后不也是婆婆么？