对不起和您不熟成年人社交自己懂

2019-06-17 | 来源: 平白书 | 转到微信 | 有0人参与评论 | 字体: 放大缩小 | 收藏 | 打印

　　1.朋友不在多，够用就好。

　　近日，对知名影星黄磊“情商低”的评论持续在各大平台热点徘徊。

　　他在《向往的生活里》，当大家围坐谈心时，“任性”地丢下一句话：你们这一大堆人来，我没什么感觉。因为我和你们也不熟，没必要和不熟的人瞎扯。

　　一屋子的年轻演员面面相觑，场面一度有点尴尬。

　　直到黄磊的好友老狼到来，黄磊才露出笑容，热情地攀谈，连饭后闲聊，也和老狼凑在房子的一侧相谈甚欢。

　　如果仅由这次黄磊的言谈就判断他“情商低”未免武断。再看看另一个场景。

　　

　　2017年，也是在《向往的生活》节目里，谢娜播放了黄磊的《似水年华》，听这首歌，黄磊讲述了自己不再唱歌的原因：写这首歌的人已经死了，是我最好的朋友，叫陈志远。

　　正所谓：高山流水觅知音，故人已逝，音难起。

　　黄磊曾经唱片编曲和作曲都是这位好友，如今他已经不在了，黄磊从此不再唱歌。

　　得知其中的缘由，忍不住泪目，为黄磊对好友的怀念，也为他在“固执”地保有自己纯粹的一面，而不随波逐流，敷衍社交。

　　当今，网络发达，打破了地域限制，让我们足不出户，便可接触到不计其数的陌生人。大家隔屏相望，挥手作别，一丝云彩都不会留下。真实社交更无从谈起。

　　朋友不在多，够用就好。“够用”是一个宽泛的概念，有时两三好友足矣。和好友在一起无需解释，一个照面即可心照不宣。即便相对无言，陪伴足以宽慰彼此。

　　有些人走到某个人生阶段，“不适应”外界的喧哗，而回归内在的平静。他们看上去沉默寡言，那不是“隔绝”或“孤冷”，只是减少“应付”各种关系对生命的消耗，专注地整理自己的人生。他们懂得了人生取舍，把最宝贵的时间用在更懂得的人身上。

　　

　　2.和不熟的人，不愿多做解释。

　　无独有偶。近来美女作家蒋方舟在头条发布了一条信息：最近发现有时候说话太累，是因为我交流的舒适圈里沟通成本实在太低了。每次跳出舒适圈都感慨人和人差别之大，现在就一旦察觉到交流的疲惫就关上交谈的门了，不愿意在解释自己上消耗能力。

　　这句话让我想起黄磊的“没什么好说”。人至中年的黄磊不愿意“解释自己”，青春芳华的蒋方舟也有此感。每个人都如同一本厚重的书，如果没有真实社交的背景，仅从网络或若干次点头之交，无法深入对方的世界。

　　对他人的“解读”仅凭外在容妆、谈吐气质，是远远不够的。人与人交往，难免有观点的“冲撞”。彼此并不熟知，断然给对方建议或者曲解对方的想法，好心办了坏事，无意中站在了判官的角度。

　　此时被“评判”的人百口莫辩，如若在乎，定会解释，解释多，而对方不懂，易演变成“让对方接受自己观点”的执念。

　　如蒋方舟一般不解释，有时是出于自我保护或懒惰。

　　她既不愿同对方一样去当一个涉世未深，却出口定论的“判官”，更无法几句话将自己解释明白，索性，微笑沉默对待，礼貌不失体面。

　　没有一同经历和体会过各种矛盾和坎坷的人，谈不上真正的朋友。而这些过程无法推倒重来，除非必然的机缘巧合，以后也很难产生交集。索性，顾着懂自己的人就好，如此一来，看上去自己的社交圈变窄了，但容纳心的范畴却变大了。

　　可以毫无顾忌的在知心好友面前袒露心声，不怕被嘲笑、贬低和质疑。那个纯粹的自己，才是真实的自己。

　　

　　3.

　　最近在追余秋雨老师的《中国文化必修课》。

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　　余秋雨老师二十多岁经历了中国文革动荡，当时父亲身陷囹吾，叔父自杀身亡，家里困窘落魄。多年后，他破格晋升，出任了上海戏剧学院院长，于若干年后辞官专心做学问，曾遭受言论“诽谤”多年，如今无官一身轻，生活逍遥自在，亦留下一整面墙的着作。

　　有一次余秋雨老师回答读者的提问，提及了自己和朋友们之间的关系。

　　他对“朋友”的意义感受颇深。他说不要对朋友期待太多。在面对大灾大难的时候，朋友极少能帮助你。而且帮助的方式也会让你大失所望。

　　关于朋友，和一些对自己关注或不关注的人接触即可。人数不用多。不见也没关系，见了也会感到亲切就好。

　　他建议年轻人，要守住自我，安安静静地工作。他告诫年轻人，赶热闹是没意义的，看朋友圈也是没有意义的。不如做自己该做的事，创造自己的价值。当然创造了价值别人不在意也是正常的。谨记：任何名望都是对他人的威胁。

　　最后，余秋雨老师送给大家一句话：千万不要在朋友当中寻找自己的价值。

　　思考余秋雨老师这句话的分量，可以从两方面解读：

　　一是“你”比“你”更精彩。人生时刻处在动态更替中，持续耕耘，会跋山涉水，见到圣山，遇见自己。以此逻辑，未来的“你”会比现在的“你”更加多元、生活更加精彩。

　　二是“我”比“我”更了解自己”。我们习惯于在外界的评价中确定自己是“谁”，但如果你无法把自己如白纸一样坦诚交代，或你交代了无人能懂，那外界的评价所依凭事实必然“掺水分”、“不充分”，外界评价还有那么重要么，还值得借鉴么？

　　你的价值又在何处呢？

　　在你走过的路，吃过的苦里，在你正在做或即将持续做的事情里。你创造了自己的过去，也将创造自己的未来。

　　过去已成事实，那些一同经历的朋友就是彼此的见证者。他们看到了你真实的模样，不论你现在是成名成家，还是一无所有，你就是你，他们接纳你，不因为外在物质的增加或减少改变，他们认可的是你这个人，认定你是一辈子的朋友，这份情谊的分量可想而知。

　　未来也把握在自己的手中。你当下每一个选择都是自己做主的。从成长型思维来理解，每一个当下的决定都是全新的开始，没有早晚之分，只要你想改变，现在就是最佳时间。

　　这时，只要你没有放弃心中的“圣山”，会有所取舍。比如说，弱联系而无实质进展的社交，是你当下需要舍弃的。

　　既然过去几十年的经历无法一句两句说清，弱联系除非共同经历新的大是大非可以快速走近，否则都将是擦肩而过的“熟悉的陌生人”。认识而不深知，接近不认识。

　　明知交往的结局是淡薄的彼此张望，连一句有分量的话都给不出，那还有必要交往么？

　　于是乎，当人生进入后半段，知道自己该做什么，需要什么的时候，会减少一切的磨损和消耗，专心安住在自己的内心。

　　朋友不在多，互相懂得就好。你也无需在朋友中寻找自己的价值。因为他们那里没有未来的你的价值。你的价值牢牢地把握在你的手中。

　　当然，生而为人，想要出世必然先要入世，要超然物外得先明白内里乾坤。有了人生的成长，找准未来的方向，也便在取舍间变得轻松自在了。

　　

　　4.安顿好自己，共情他人

　　有了以上的解释，我们重新回看黄磊的“低情商”，不过是他不惑之年的“取舍”之举，和年轻演员无关，和情商高低更无关。

　　人与人之间最难得的情感是“共情”。而这种情感不是与生俱来，是需要在情境中感悟得来。在那个相似情境下，“我”对“你”的理解多一分，即便相视无语，我的心门为你敞开，你会在我爱的给予、包容中放下心上的负累，做回自己。

　　这个世界上能共情的人，一定是懂你的人。这样的人不会太多，值得用一生去珍惜。

　　在没有安顿好自己的时候，可以“任性”一点，呆在自己的人脉舒适圈里。

　　如果你已经安顿好自己，理清了自己需要的和可以舍弃的，需要保留的和能够给出的，而且你有一颗大爱之心，在关爱自己的同时，也愿意分出一些感念去滋养别人。此时回归社交圈便有了更高层次的意义。

　　——你在度己，又无私的将人生体悟分享出来，去影响他人。

　　那时，你是用生命的力量去解释生命，而不是观点上的执念和思维定式的教条，你以平和的心态走近他们，也会收获尊重和爱戴。