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李晨: 范冰冰李晨分手現在後悔已太晚了

2019-06-28 | 來源: 知我心理學 | 轉到微信 | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

　　昨天是一個“讓人不知該不該相信愛情”的日子。

　　相信愛情的人大呼：“8年了，張若昀和唐藝昕終於結婚了”。據說兩人將婚禮舉辦地點放在了愛爾蘭。

　　

　　張若昀在微博上寫：“就這樣笑一輩子吧”，唐藝昕：“好！”

　　

　　兩人結識於一場輕微的交通事故，唐藝昕在路口等紅燈。剛從加油站開車出來的張若昀，不小心蹭了她的車。有心人士偷偷透露過，張若昀家裡有一個紅綠燈指示牌，可見這場相遇對他來說意義非凡。

　　張若昀還有一番愛她的備忘錄。

　　

　　然而這股喜氣沒蔓延多久，先是宋慧喬宋仲基宣布離婚，再是范冰冰李晨也同日宣布分手。

　　

　　這個“我們”，顯然是呼應兩年前，范冰冰36歲生日時李晨的求婚微博：“我們，永遠……”當時的刷屏和玩梗還歷歷在目，轉眼間，“我們”成了“我和你”。

　　

　　自2014年《武媚娘傳奇》結緣後，范冰冰和李晨的戀情進展一直很穩定。盡管范冰冰在大眾面前是“不會低頭”的范爺形象，內心小鳥依人的一面，卻被李晨極大地滿足著。

　　他為她系鞋帶、全天候打遮陽傘。知道她的內心是個喜歡粉紅色的小公主，就把所有重要的會場都布置成粉紅色，還斥巨資30萬美金定做了專屬於范冰冰的新娘娃娃。無論是上節目還是路人抓拍，他們永遠緊緊牽著手，目光裡只有彼此。

　　

　　然而，愛過是真的，愛易在無常的生活裡消失殆盡，也是真的。多少昔日的愛侶，在瑣碎的生活面前敗下陣來。曾經永恒的誓言，早已成了昨日的回憶。

　　寧願背負非議也要在一起的皮特與朱莉，10年戀愛2年婚姻最後離婚還花了3年。

　　

　　湯姆克魯斯和妮可基德曼，曾承諾“我永遠都不會讓你流淚”的人最終還是把你傷得很深。

　　

　　陳綺貞與戀愛18年的鍾成虎分手，稱曾經最親密的戀人退回到朋友關系。

　　

　　我們理想中的神仙愛情似乎只存在於影視劇和別人的口中，輪到自己身上，剛開始那個讓自己無比心動的人，隨著時間推移，總覺得越來越討厭，似乎和他在一起再也沒法快樂了。但是，分手就會解決問題嗎？

　　後台經常會有同學來訴說自己的感情狀況。最近有個小伙伴留言說，“我們平時關系不錯，能感受到彼此喜歡，但吵起架來互相什麼都說得出口，每次都真的很寒心，有些消費觀念上的分歧，也一直沒有解決。我想分手，但又不知道下一個會不會更好，畢竟這麼多年，也沒有遇到過十全十美的人。”

　　“年紀越大，分手越難。對下一個的幻想越來越少，也就灑脫不起來了。到底分手是不是對的選擇呢？”

　　

　　我們的這段關系還值得堅持嗎？問題到底出在了哪裡？這可能是無數伴侶都會遇到的問題。今天我們給大家介紹一個叫做“關系檢查” (performance review)的方法。

　　通過它你可以知道你們的關系究竟哪些方面好，哪些方面不好，而很多研究都顯示，用這種方法評估過自己關系的伴侶，後來都走得更好了。而你也可以在分手前思考清楚，這是否對你來說是個正確的決定，畢竟世界上沒有後悔藥可以吃。

　　

　　01.為什麼我們要對親密關系進行檢查？

　　長期的親密關系，尤其是婚姻關系，也像是一種商業上的“合伙關系”(partnership)，只不過雙方合伙的目標是共同管理好接下來的人生。

　　就像商業合伙一樣，當雙方考慮要長期共同生活時，既需要考慮收益和成本、共同的願景、長期的目標，也會面臨各種具體項目的討論，比如購房、搬遷、生子、照顧老人等等。

　　在這樣的情況下，及時的評估、檢查也有助於你們做出對彼此更好的決定。已有研究證明，那些經歷過關系檢查和討論的夫妻，關系的狀態真的會變得更好。咨詢師認為，所有的伴侶在分手之前，都應該先仔細評估一下彼此的關系，究竟還有沒有值得挽救的地方，也可以在評估過程中，制定出共同努力的方向和策略。

　　

　　如何對我們的婚姻和愛情進行檢查？

　　當我們決定要開始對親密關系進行評估和檢查時，需要做的是：

　　1. 制定評估的總體目標

　　在准備開始進行關系檢查之前，你們可以深入探討關系想要達到的總體目標。比如：“合作撫養我們的孩子”、“合作達成經濟上的目標”、“親密相處以及和諧的性體驗”。

　　每隔幾個月進行回顧和檢查時，依次談論自己和對方在這三個方面的表現，自己的感受，以及下階段可以提升的地方，尤其是那些“自己這一方可以做出的改變” (Bernstein, 2015)。

　　

　　2. 關系中可以被評估的基本面

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　　“親密關系評估檢查表”的發明者Jennie Steinberg認為，關系中可以被檢驗的基本維度包括以下8個方面：溝通：你們能有效地、以舒服的狀態來溝通；溝通時感覺到被傾聽、被尊重、被信任、被依靠，等等；

　　爭論：能以公正的方式表達不同的意見，不進行人身攻擊、翻舊帳；在爭論時依然感受到自己被愛；能安全地表達情緒，能夠道歉，能夠包容對方，等等；

　　價值觀：雙方有相似的價值觀；或者在價值觀不同時，能求同存異、接受對方本來的樣子，等等；

　　性：對性的質量、頻率感到滿意；在其中能安全地表達自己的需求；了解對方的喜好；能告訴對方自己是否在享受/不舒服；不會擔心對方出軌；在缺乏性致時能告訴對方而不感到內疚，等等；

　　

　　人生目標：能在生涯上互相支持；對另一半的親情、友情鏈接表達支持；雙方未來的願景能夠兼容；了解對方對未來的期望，在對方迷茫、不確定的時候能夠給予耐心，等等；

　　經濟：能在如何花錢、存錢上達成共識；就長期開支進行考慮並討論，在經濟困難時討論如何做預算；如果你們之間經濟實力差距懸殊，也不會使你們在關系中的權力產生顯著的不對等；

　　樂趣：在一起還能感受到充滿樂趣，能在一起大笑；有雙人約會；會做令對方在意的小事；另一半也是你最好的朋友，等等；

　　育兒（如有）：能在育兒方式上達成共識，能考慮對方的意見，雙方都能在養育孩子上承擔起責任；在孩子之外也能有別的話題；關系還能像生孩子之前一樣緊密，等等。

　　

　　Steinberg也特別強調說，在使用這份檢查表時，它不是用來找出錯誤、然後責怪自己的伴侶的。一個最為簡單的方法就是，在面對問題時，要永遠站在“我們的合伙關系運作得怎麼樣”的角度，而不是“你最近怎麼做得這樣”。

　　3. 值得被檢查的重要維度——處理問題的方式

　　在對關系的評估和檢查中，有一個因素是至關重要、值得被特別檢查的，那就是處理爭議的方式。

　　“愛情實驗室”的建立者、心理學家Gottman(2014)研究了在伴侶出現負面爭議時的表現，認為可以將伴侶的常見爭議方式分為4種不同的類型：

　　a. 多變型（volatile）：他們會頻繁地發生激烈的爭論、產生高水平的負面情感，但與此同時，他們也能經常地感受到熱烈的愛、會對彼此做大量的自我暴露，並能互相運用智慧、幽默來平衡關系。

　　b. 確認型（validator）：雙方存在分歧，但是爭議的方式更加平和、鎮定，能夠自我控制、共情、彼此確認，能讓對方感受到意見被重視。他們會花很長的時間來試圖說服對方或者找到妥協的方法。

　　

　　c. 回避型（avoider）：雙方都傾向於回避正面沖突，因此很少爭吵。當一方說出自己的看法時，他們會選擇很快地接納、理解這些分歧然後繼續生活，讓時間來解決一切，而不是抓住它們不放，他們的內心也沒有特別多需要克服的負面情緒。

　　d. 敵對型（hostile）：雙方很難真正地傾聽或接受對方，總算陷入互相指責、蔑視、侮辱、抵抗中。

　　以上4種類型的伴侶中，除去最後一種“敵對型”的伴侶，前三種都有可能獲得長久穩定的親密關系。

　　

　　4. 提出建議的正確技巧

　　提出批評和建議也是一件充滿技巧性的事。專門研究“負面反饋”（negativefeedback）的心理學家Rebecca Chory提出了6個在親密關系檢查中，表達意見的正確建議：指正行為，不要指正“人”

　　用正面、肯定的方式來提出負面意見，不要貶低你的伴侶。你要意識到，你感到不滿意的只是對方的一些行為，但這些行為不能代表這個人的本質。她/他的本質遠比這些行為要豐富、立體。當你做出評價時，向對方解釋你是如何得出這個結論的。

　　我們總是容易認為，其他人思考和推論的方式和自己是一樣的。其實，當我們氣急敗壞地說，“我覺得你根本不關心我”的時候，對方可能覺得一頭霧水，完全不明白你是什麼意思。

　　你需要更具體、更詳細地告訴對方，你是根據哪些標准評估了他/她，哪些事情在你做出評價的過程中發揮了作用。你可以說，“你在xx時間xx地點的xx行為讓我覺得你不關心我，因為我覺得關心我的做法應該是xx這樣的。”

　　

　　在表達意見的同時，讓對方知道你明白ta的處境。

　　如果你的伴侶最近正處在特殊的階段裡，比如生病或工作繁忙，在表達你的不滿之前，首先要告訴對方：你明白他/她目前的處境。這能夠讓對方知道，你的評估是基於理解和共情了他/她的感受之後作出的，而不是只關注你自己的需要。你的評判標准應該前後一致。

　　這並不等於絮絮叨叨，而是說，你需要保證穩定的規則和評判標准，比如不能這次批評一件事情，下一次卻覺得這件事情很好玩。雙向交流，允許另一半進行回應和補充。

　　一次親密關系的檢查應該是一場對話，而不是一次講座；你們的交流應該是雙向的。在這樣開放的對話中，很多誤解才能夠被解開。相反，單方面的、講座式的評估則會加重關系中的負面情緒。

　　

　　在表達時要明確你到底希望ta達到哪些改變。

　　如果親密關系檢查的過程中，你們發現在關系中存在一些問題，那麼你們需要隨即討論能夠改善這些問題的方法，而不是聽之任之或者不做具體的計劃。

　　此外，在指出業已存在的問題時，記得每次最多指正1-2個。一次性提出過多的問題會讓人喪失改善的希望和動力——而且，你並不需要一次性把所有的問題都解決。

　　在兩個人坐下來，完成了一個完整的親密關系評估之後，你們就能知道雙方對這段關系的優勢和劣勢有沒有共識，又是否願意共同努力去解決關系中的問題、提升雙方對關系的滿意度。

　　如果你們的關系已經惡劣到連一個評估也無法共同開展，可能是否要結束這段關系，就是你們值得探討的下一個問題了。

　　分手不代表著一段感情的失敗，人生漫長，重要的是我們學會不再重蹈覆轍。

　　