婚禮被取消這3年經歷的一些事情

2022-11-14 | 來源: 3號廳檢票員工 | 轉到微信 | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

從深圳北站到紅嶺站的地鐵車廂幾乎空無一人，途經車站封了好幾個，我坐上車，身體前傾趴在行李箱上，整個車廂裡只有我和另一個背著雙肩包的男生。

車行駛起來，男生站在車廂裡突然練起了芭蕾舞步，我趴在行李箱上看著他，報站聲、列車的哐當聲在舞步裡變得遙遠而空靈，下車後我發了條朋友圈：此刻，我因為核酸結果遲遲不出被遣回家，而地鐵上有個男生在空曠的車廂裡練習芭蕾舞步，城市，僅在一個車廂裡具象了悲與歡。

那一刻再回憶起來像是動漫場景一樣在我眼前浮現，或許可以說它浪漫，但我當時只是感歎，我們的悲歡無人知，它隱藏在這輛行駛在地下的列車裡，行駛過漫漫時間。

三、灰白

2022年11月13日，你核酸了嗎？

昨天和朋友約了頓晚飯，聊了些無關緊要的生活閒事，菜還可以，頂上橙絨絨的燈光打在身上，肚腹飽暖，萬物渙散，也算愜意。

然後他接了個電話說，可能要出省出一趟差，“明天就要走”，開始說起要如何收拾行李，怎麼安排行程，我幾乎是下意識地就脫口說了句，那你做核酸了嗎。

也是那一刻我明白，疫情對於我，就是這樣一件事物：素日裡未必如何劇烈地發生影響，卻始終是靜靜蟄伏的一根刺。甩不脫，拔不去，化成一種共呼吸的默認存在。

這三年就是如此，因為所在的城市防疫氛圍還算“正常”，我一直活在一種被保護的僥幸裡，還不至於被真實的動亂所擊潰。大部分時候，都只是在屏幕前，對著外面的信息隔空憤怒。除了關注，我不知道我還有什麼更多的可以做。

我常常會想，大約我的憤怒和悲傷也都沒有實際價值，就像我期盼一切能慢慢恢復，如同被上帝撥弄的彈簧終會復位，但眼看各行各業都在以一種緩慢的節奏向灰，向下，遠遠背離疫情前的預期，這樣的期盼似乎也只顯出我的虛妄。彈簧原來並不是被撥弄，而是遭了無可逆轉的損毀。

在這樣的時日裡，本就消極的我很少有期待，我能記住的大宗事情也變得異常少，大部分的感受和情緒都被切割成碎片，僅限於當時當刻，這應該也算一個比較大的失去了吧。

2022年6月28日，黃碼

我因為買了感冒藥而忘了24小時內去核酸，變成黃碼，在公司驚慌了一下，想著要馬上找地方做，發現打車被限制，最近的核酸點是4公裡左右的醫院，於是請求朋友幫打了車。

因為我不認路，在醫院路標指示的核酸點轉了下，沒找到地方，因為問路而被保安指引到另一所玻璃房子前。那上面赫然貼著，裡面是發燒感冒人群，若進入，須等待核酸結果出才可離開。

為什麼我們會愛上不愛我們的人?專家這麼說

70%的工人都走了,美國人又不願意幹,我們快破產了

特朗普:若他當市長抗拒驅逐非法移民我們會逮捕他

無論是理智還是直覺，都沒能在此刻指示我該進，還是不。

不進，我是黃碼。進，我沒有也不該付出時間等待結果。

還是朋友打來電話說，有另一地點可做，還強調了下“最好還是不問醫院”。於是我又經過3公裡的顛簸，順利做了核酸，最終在朋友的第3次幫忙下返回公司。

時隔已久，我已無法確切形容當天的心境。能形容的三個詞或許是，無措，無依，無所抵抗。

2022年10月29日，回家吧，不用掃了

那晚我心情低落，在回小區的出租車上都不願看消息，鎖了屏，看了一個小時窗外的樹。

我住的小區一向管理挺正式，進去刷門禁時，一定要掃碼且讓保安看過，包括在管控較嚴時，小區不允許外賣進門，只能一趟趟出門口在桌子上扒拉。保安也盯誰都嚴，偶爾我進門時口罩沒戴齊整，都能聽到他輕咳一聲，說句“戴好了啊”。

那晚我下車時拎了些東西，手機在包裡充電，有些不方便拿，但顧及到這些前情，還是打算拿出來，打開掃碼頁面。

保安和我隔了好幾步，卻好像知道了我的舉止用意，他擺擺手，替我開了門：“回家吧，就不用掃了。”

我沉默地點頭，沒有堅持。

我該怎麼概括這兩件事？我該怎麼形容我遇到的突發的動亂，突遭的理解？我不知道。我或許該感激截止目前我依舊活在一種平靜之中，不至於太狼狽或太流離。

我或許，該感激。就是這樣。

四、芋泥